Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Анекдот про Разное
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- Е6АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- Е6АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Анекдот про Разное
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
Анекдот про Разное
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол
голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Анекдот про Разное
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой
популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП
Анекдот про Разное
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Анекдот про Разное
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Анекдот про Тёщу
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с
моста, ...упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а
хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь.
Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и
встань на четвереньки.
Анекдот про Разное
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух
кричала совсем другие вещи...
Анекдот про Мужчин и женщин
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься
только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только
мне".
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду
себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Анекдот про Врачей
Только в России травматология может находиться на 5-ом
этаже.
Анекдот про Разное
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица
кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я
вам тут дам !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в
бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её
руке.
Анекдот про Разное
Чувство юмора оно как руки, либо из жопы, либо нормальное.
Анекдот про Разное
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
Анекдот про Разное
На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль
— чтобы подушку безопасности подкачивать.
Анекдот про Знаменитостей
Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
Марк Твен.
Марк Твен.
Анекдот про Разное
Чтобы показать превосходство над западными аналогами,
пластиковые карты российской национальной платежной системы
будут выпускаться в формате А4.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Шедевры японской рекламы (жвачка)
Голосов: 35
-
0:32
Любите хлопать целофановые пузырьки!? Голосов: 43
-
3:11
Слабо? Голосов: 109
-
0:28
Сногсшибательные джинсы Голосов: 25
-
2:22
Блондинка читает политические новости Голосов: 35
-
1:48
Реакция мамы на обрисованную... Голосов: 32
-
1:06
Огромные сосульки падающие с небес Голосов: 44
-
1:01
Мастерство не пропьешь Голосов: 80
-
5:51
Лучшие приколы за неделю 166 выпуск Голосов: 38
-
1:10
Футбол вернул к жизни мальчика с... Голосов: 66
-
0:59
Покажи свою киску! Голосов: 20
-
1:33
Оружейные выстрелы (remix) Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь