Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех
пропал интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это
да!
Анекдот про Разное
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов.
Анекдот про Политиков
МОЛНИЯ!
Высотка на Котельнической набережной провозгласила Котельническую народную республику и просит её принять в состав Украины.
Высотка на Котельнической набережной провозгласила Котельническую народную республику и просит её принять в состав Украины.
Анекдот про Мужа и жену
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
Анекдот про Тёщу
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда
падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
Анекдот про Разное
2015год. "Елисеевский" гастроном. Ближе к
вечеру.
- Девушка, алматинские креветки есть?
- Нет, только гомельские остались. Будете брать?
- Ой, не знаю. Чё-то стрёмно...
- Берите-берите, все хвалят, якобы из экологической картошки - чистый протеин!
- Девушка, алматинские креветки есть?
- Нет, только гомельские остались. Будете брать?
- Ой, не знаю. Чё-то стрёмно...
- Берите-берите, все хвалят, якобы из экологической картошки - чистый протеин!
Анекдот про Разное
Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому,
мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....
Анекдот про Тёщу
- Лёва, а ты где был?????
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная?????
- Поезд целовал....
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная?????
- Поезд целовал....
Анекдот про Разное
Муж жене:
- Люся, ты в курсе, что наш сын начал ругаться матом! Может в саду услышал, может на улице...ху... его знает...
- Люся, ты в курсе, что наш сын начал ругаться матом! Может в саду услышал, может на улице...ху... его знает...
Анекдот про Разное
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в
срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и
только в самолете, взлетая, он вспомнил -
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!...
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!...
Анекдот про Разное
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок,
маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...
Анекдот про Разное
Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным
тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина
сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9
километров!
— Да ты, 6лядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
— Да ты, 6лядь, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Анекдот про Разное
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки
Анекдот про Разное
А если мыть святой водой интимные места — это освящение
интимных мест или осквернение святой воды?
Анекдот про Разное
Интересно, а если кружевные трусы с портретом Путина, тогда
можно?..
Анекдот про Разное
Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на
Керченской переправе».
Анекдот про Студентов
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!
Анекдот про Секс-меньшинства
Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся
птичьего гриппа.
Анекдот про Разное
Ни кола ни двора - импотент без квартиры.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки как закат.
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.
Пылали щеки как закат.
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.
Анекдот про Разное
Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил, нравится -
съел.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:55
Как снять девушку под видом звезды...
Голосов: 7
-
6:22
+100500 - Химическая реакция Голосов: 29
-
0:35
Кобры играют и охраняют маленького... Голосов: 22
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
4:05
Охота за танком Голосов: 20
-
1:01
Балет в шутку: Иван Васильев зажигает Голосов: 27
-
3:20
Ледовые фейлы 2015 Голосов: 10
-
0:33
На Олимпиаде в Рио француз выронил... Голосов: 13
-
1:14
Развлечения для ребят в белых халатах Голосов: 16
-
3:41
Знаменитые дети спустя годы Голосов: 11
-
0:16
Малыш , собака и мороженко Голосов: 8
-
1:03
Пес ненавидит развлечения Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь