Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Якщо б в наш час людям давали прізвища, так як в старі
козацькі часи, то наймасовішою була б фамілія Горисрака.
Анекдот про Мужчин и женщин
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет посуду и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
Анекдот про Политиков
- Это важное для вас решение. А вы советовались с
Рабиновичем?
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
- С каким Рабиновичем?
- Да с любым.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
- Шнурки я хотела завязать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Анекдот про Разное
– В принципі, це нормально, що я вам не подобаюсь. Не у всіх
гарний смак.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и
сказал:
— Ну, выбирай себе жену!
— Ну, выбирай себе жену!
Анекдот про Армию
Аналитики Defense Review не без оснований полагают, что
секретный туалет, которым планируют оснастить новейший
русский танк, сведётся к классической схеме «дырка в полу».
Анекдот про Разное
- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.
- 15 тысяч, с патронами - 17.
Анекдот про Разное
Когда у вас появляется спокойная минута без тревог, забот, и
неприятностей... Не радуйтесь....жизнь просто перезаряжает
ружьё.
Анекдот про Алкашей
Говорят, если смотреть на мир трезво – можно спиться.
Анекдот про Разное
В своё время Рива Исааковна увлекалась йогой, медитацией и
самогипнозом ... И, наконец, пришла к выводу, шо КОНЬЯК
ничуть не хуже!
Анекдот про Политиков
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не
саперы.
Анекдот про Политиков
- Містер Зеленський, які гарантіі повернення траншу в один
мільярд долярів?
-Зуб даю !
-Зуб даю !
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина трижды была замужем, и все три раза —
счастливо. А другая была всего один раз замужем,
и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот и получается:
фиг поймешь этих женщин!
и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот и получается:
фиг поймешь этих женщин!
Анекдот про Грузинов
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено,
договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия
сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет
ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
Анекдот про Разное
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка,
и периодически из него на дорогу выпадали двадцатидолларовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов или отрежу!"
— Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят...
Анекдот про Разное
- Ида Марковна, ви знаете, я иногда не удерживаюсь и купляю
себе шото такое, шо мне даже и не нужно совсем, но вот есть
- и от этого приятно...
- Как я вас понимаю, Хая Львовна! Я за это даже замуж вишла...
- Как я вас понимаю, Хая Львовна! Я за это даже замуж вишла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Софа «все поняла», ей уже ничего не объяснить.
Анекдот про Разное
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись,
вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало
им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.
- Это дядя который помогает папе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Океан Ельзи - На небі (Шереметьево)
Голосов: 44
-
0:26
Кубик из майнкрафта Голосов: 18
-
0:09
Сумасшедшая белка Голосов: 30
-
5:15
20 Крутых гаджетов для ленивых. Голосов: 19
-
1:15
Робот превращает сон в картину Голосов: 18
-
2:19
Левитация
Голосов: 24
-
0:37
Зачем презерватив на пьянке Голосов: 10
-
2:19
Котята исследуют кухню Голосов: 33
-
1:12
Авто засосало под асфальт Голосов: 30
-
2:55
Подборка умелых лапок Мару Голосов: 42
-
9:33
Самые жстокие испытания на мужество Голосов: 17
-
0:55
Тигренок играет с собачкой Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь