Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, падла, депутатский значок на пиджаке
не видишь!!!???
Анекдот про Мужчин и женщин
Частная клиника. Кабинет сексопатолога:
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления
простаты?
- Конечно, но только анальным....
- Да Вы что? Моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог на окружной:
- Слышь, сладкая, минет сколько стоит?
- 50 баксов!!
- Ну ни хрена себе!! А чего так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Народная примета: если утром, с опохмелюги, твоя зубная
щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для
чистки обуви...
- Галя, ну давай...
- Я так не могу!!
- Почему?
- Он на меня смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Галя, .... так ведь хомяк в углу, в коробке сидит, из-за
шкафа ничего не увидит!!??
- А я хочу, чтобы он смотрел...
Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную
задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова
«ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже
ягода....
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это
четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же —
трехногий враг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а
он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с
пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось
отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь
захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот,
люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и
обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже.
Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали
искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты,
сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько
денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Дачный участок. Тёща кричит зятю:
- Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой
змеи?
- Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в
ответ не укусила!!!
Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась
наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек!
Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы
и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел
счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда
запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы!
А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо
лезет!
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для
взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о
переводе в ЖЭК, города Мюнхена...