Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная
свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим
мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и
утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я
же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе,
дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать
выдержим!
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и
засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит
змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она
ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!!!
- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер
этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон....лучше
муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки
стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше
видно, как другие живут лучше нас...
Кролик ест малину
0:00 / 00:34
Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По
личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала,
накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих
Антоновых и Повалий... Сам их не люблю, но потерпеть могу.
Музыка детства, ё-маё.... Доехали, машина под окном. Вечером
сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот
трансмиттер не выключил...
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая
хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и
Пугачева, и Повалий....
Все бы ничего, только я и себя не забыл.... набросал на
флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент,
когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи..ду. Такие же
глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на
дачу....
После этого теща каждые пять минут включала и выключала
приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников,
то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то
про без тебя пи.дец...
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и
приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф....ибо сосед
Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию
имеет....
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет
отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Алло, Сеня, а ты прикинь - ты приезжаешь из командировки,
а у меня месячные....
- Да, Люся, это будет жопа...
- .....вот сука, сообразительный..... уже и выход нашёл!..
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в
туалете с выключенным светом.
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого
опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я
его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!