Анекдот про Знаменитостей
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к
ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Анекдот про Знаменитостей
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Как создаются спецэффекты в фильмах - получается очень к...
0:00 / 03:37
Анекдот про Знаменитостей
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На...! Тр...хаться нельзя, да хоть порядок в доме наведи...!
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На...! Тр...хаться нельзя, да хоть порядок в доме наведи...!
Анекдот про Знаменитостей
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг
патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну,
мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот,
смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2
тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это
сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен
рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну
это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет
прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс.
франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще
моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я?
Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты.
Она каждый день тут на пляже лежала.
This is Хорошо - Новый выпуск
0:00 / 05:27
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин.
Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит
его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за
дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его
движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
Анекдот про Компьютеры
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
- А почему вы так часто заходите?
Анекдот про Мужчин и женщин
История прочитана мною в ленте новостей.
Как-то раз в городе Москва один из рабочих- таджик- напился и захотелось ему любви и ласки женской. Решил он её получить насильным способом. Время было позднее, тёмная подворотня, вот он и решил подстеречь первую встречную красотку. Вот и увидел как к подворотне подходит длиноногая блондинка в красивом платье. Вот и решил этот секс-разбойник овладеть ею. Догнал, подставил нож под горло и мол давай... Только вот девушка оказалась трансом идущем на гей вечечринку, а транс в свою очередь был не из слабеньких. И как получилось - овладел этим чуркой.
Но самое главное, почуствовав себя ущемлённым - чурка вызвал ментов, чтобы найти и наказать виновника. И каким же оказалось изумление доблестных милиционеров, когда они нашли и выслушали транса. Так вот оно какое правосудие...
Как-то раз в городе Москва один из рабочих- таджик- напился и захотелось ему любви и ласки женской. Решил он её получить насильным способом. Время было позднее, тёмная подворотня, вот он и решил подстеречь первую встречную красотку. Вот и увидел как к подворотне подходит длиноногая блондинка в красивом платье. Вот и решил этот секс-разбойник овладеть ею. Догнал, подставил нож под горло и мол давай... Только вот девушка оказалась трансом идущем на гей вечечринку, а транс в свою очередь был не из слабеньких. И как получилось - овладел этим чуркой.
Но самое главное, почуствовав себя ущемлённым - чурка вызвал ментов, чтобы найти и наказать виновника. И каким же оказалось изумление доблестных милиционеров, когда они нашли и выслушали транса. Так вот оно какое правосудие...
Михалков издевается над МЧС, милицей и скорой
0:00 / 02:06
Анекдот про Разное
- Соломончик, а ты шо так сияешь?
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?
Бразильский серфер оседлал 30-метровую волну
0:00 / 01:37
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 17
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:47
Обама послал Медведева к черту! Голосов: 62
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
0:38
Морская свинка обедает Голосов: 55
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь