Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, а ты какие средства для безопасного секса
используешь?
- Бронежилет!!!
- В каком смысле?
- Понимаешь, у моей любовницы муж - майор милиции, и если
вдруг он со службы раньше времени вернётся, то презерватив
вряд ли спасёт....
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по
секрету.
Анекдот про Мужчин и женщин
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц -
вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка,
грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа.
Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в
серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет
бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 20:58
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не
почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал,
покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит
в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ртом дыши, сволочь такая!
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:00
Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по
Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При
испытании нового типа баллистической ракеты, произошла
ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и
попала на территорию Ботсваны - бедного африканского
государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя
возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту
МИДа которая позволила бы загладить конфликт и
минимизировать убытки."
Через неделю, сияющий препод:
- Ребята, вы такие молодцы... Прекрасно справились со
сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы,
а "не е**т" - раздельно!
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:04
Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и
подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2,
путёвку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят
настоящие наркоманы и проститутки...
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за
рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый
десятилетний сынок...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него
"залетела" наша 25-летняя няня...
- Да ладно? Не гони!!! . Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои
гандоны!
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:14
Два коллеги строителя, вдрызг пьяные, поздно вечером заходят
в квартиру.. Хозяин показывает своё холостяцкое гнездо
своему товарищу...
Вдруг, гость замечает на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается
голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:18
Анекдот про Мужчин и женщин
- Это что получается, пиво тебе дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво гораздо дешевле…
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:23
Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно
превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к
нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда
он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нёма, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
Автор:
ЦЭМЭНТ4 февраля´14 21:30