Анекдот про Рыбалку и охоту
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с
редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор
эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка,
доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите
себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень
хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат
Джорджия!
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в
жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз -
парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное
с пальца.
Судьба человека
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не
возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым
именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик
из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь
опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским
мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» -
задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.
- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя
- сопрут сейчас.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность
потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие
чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить
с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь
цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой,
синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое
разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество
оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами -
до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые
аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут
они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными
словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие
мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие
переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...
Бабушка и внучек проходят мимо магазина Спорт-товары.
- Ба! Купи мне Reebok!
- Зачем тебе? У тебя и аквариума то нет...
Покупайте "Уголовынй кодекс"! Самый широкий
прайс-лист экстримальных развлечений.
Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил
Холмс.
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про
подъем нашей экономики.
В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане
море и пальмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь
говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот
только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и
покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на
дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не
знаю, есть у них, яйца или нету..