Забавный дог
0:00 / 00:48
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов.
Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если
ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты
скажешь?
- Замолчи, падла!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него
пейджер поставил!
Дорожные знаки
0:00 / 03:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y)
ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не
беспокоить
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
Автор:
gavai16 ноября´09 15:51
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным
названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА
ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия
"ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет
напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования
в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать
минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Анекдот про Мужчин и женщин
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит,
садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком,
говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю...
Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный,
зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на
свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках!
Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет,
а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А
теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет
посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку
и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в
аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на
тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь -
а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А
Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на
земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик
тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -
все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под
руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по
полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в
раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему
говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь -
ОТМОЛИЛА
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала!
Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через
какое отверстие выйти...
Автор:
gavai20 ноября´09 16:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.