Автор:
Пингви9 октября´09 16:39
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
Автор:
Пингви9 октября´09 16:35
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к
носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе,
а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Автор:
Старец9 октября´09 15:37
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги
отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват...
Анекдот про Мужчин и женщин
Какой кайф мужчинам - пройтись воскресным утром из спальни
на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера
растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится
крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие
мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая,
называется семейным счастьем...
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз
печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по
инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Автор:
Старец9 октября´09 15:31
Автор:
Старец9 октября´09 15:45
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чё случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит
"Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со
своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он
"Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом
называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Автор:
Старец9 октября´09 14:26
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я
сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Автор:
Пингви9 октября´09 16:47
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут
50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам
он умел лицом рубить дрова...
Автор:
Старец9 октября´09 15:41
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел
отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на
весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина
четвертой категории рубится вместе с будкой!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Это ребенок! Этот ребёнок уже вторую
неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему,
видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Анекдот про Шерлока Холмса
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в
глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.