Спящий щенок
0:00 / 00:20
Анекдот про Разное
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец
в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название),
очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в
электричке, к полному офигеванию окружающей публики,
разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных
наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Анекдот про Мужа и жену
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Строители работают
0:00 / 01:19
Анекдот про Студентов
Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Рокки от REMI GAILLARD))
0:00 / 03:11
Анекдот про Разное
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то
курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и
разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....
Такса и львица
0:00 / 00:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему
надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил
себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В
продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома
перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что
ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом
сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима
не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим
умением находить туда вход.
Злобный мальчик/angry kid - Bone
0:00 / 01:06
Анекдот про Разное
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и
просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как
патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в
бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая
пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
Черновецкий в плавках заявил, что он "физически и психич...
0:00 / 02:48
Лучшие авторы
Топ видео
-
10:57
Смешная домашняя подборка
Голосов: 6
-
2:28
Видеоприкол - Водяной Голосов: 37
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 24
-
0:37
Не в коня корм Голосов: 5
-
5:04
Американский рок по-фински Голосов: 18
-
0:39
Фокус Голосов: 54
-
0:56
Оригинальный футбол Голосов: 15
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 9
-
0:56
Совушка балдеет от ласки Голосов: 11
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 25
-
10:04
Зрелищное выступление касатки Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь