Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет
жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один
полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а
сколько женщин!
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя
любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в
постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне
надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера
страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в
стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите
минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и
началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу,
покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть
….Сидели две девочки на крыше. Одна добрая другая злая. И
занимались они тем, что плевали в низ на прохожих. Злая
попала два раза, а добрая попала десять раз. Мораль… – Добро
всегда побеждает зло!....
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир
насрать хочется!
Идет урок русского языка в первом классе. Учительница дает
задание классу: "Составте предложение со словом
"ананас"". В классе лес рук.
- Машенька
- Мама вчера купила ананас.
- Молодец, Машенька! Давай ты, Димочка...
- Мы вчера ели ананас.
- Молодец, Димочка. Теперь ты Вовочка!
- От нас вчера отец ушел...
- А причем тут ананас, Вовочка?
- А НА НАС он х@й положил...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Все что вы скажете будет использовано против вас
- Анджелина Джоли
- Что Анджелина Джоли
- Используйте против меня Анджелину Джоли
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:33
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она
поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:19
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него
счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики
пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка
счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не
работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на
спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек.....
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:09
Анекдот про Секс-меньшинства
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на
рыбалку...
- У вас, у $$$$расов, всё не как у людей!
Автор:
СКОПА24 мая´09 16:02
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она
спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все
печальнее и печальнее.
Автор:
СКОПА24 мая´09 15:39
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно
увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий
себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной
идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его
еще заслужить надо!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Блядь!" отменяют все последние
действия???
Автор:
СКОПА24 мая´09 15:33