Не могу понять, почему если на футболке написано
"Париж" или "Нью-Йорк", то все думают -
турист. А если написано "Иерусалим", все думают -
еврей.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это
органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.
На днях возле московской Горбушки пираты провели
показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером
около тысячи лицензионных дисков.
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке.
Вроде всё нормально, но такая жопа!
Автор:
aissia30 апреля´09 22:25
Автор:
zoya130 апреля´09 22:08
Автор:
aissia30 апреля´09 22:08
Автор:
maoJuL30 апреля´09 20:39
Автор:
maoJuL30 апреля´09 20:29
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает
другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Автор:
maoJuL30 апреля´09 20:12
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит
плюсы.
Автор:
maoJuL30 апреля´09 20:05
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные выстрелы в воздух больше не
производим!"
Мой сосед - истинный джинн!
-Почему?
-Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...