Автор:
Lith9 августа´08 0:09
Некий программист-коболист в поте лица трудился над
пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и
зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все
больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним
самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до
февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг
ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма
похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году
сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли
огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство.
Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье
указано, что вы
знаете КОБО
Автор:
Lith9 августа´08 0:07
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток
"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать
на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда,
слабое...
Автор:
SerGo4 августа´08 11:19
Автор:
Lith9 августа´08 0:06
2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К
полному баку - автомобиль в подарок!"
Автор:
Lith9 августа´08 0:04
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет
путь...".
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, что мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там
какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
Автор:
Lith8 августа´08 22:49
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Автор:
Пьерро8 августа´08 20:05
Автор:
Старец8 августа´08 17:19
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый
год.
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Три девицы под окном пряли стекловолокно
Если мы не влезем в одну маршрутку, то поедем на двух
троллейбусах
Продаются котята 50 рублей ведро
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет
девушки.
Спи быстрей, подушка нужна.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
никак не могу понять..почему ДУНУЛ волк-а крышу снесло
поросятам?
что та старуха в плаще косить собралась?
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када
медведь идёт за мной!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм
повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия
получу!
Были бы мозги, было б сотрясение.
хочу татуировку на копчике. "Занос 1м"
не будите во мне зверя, он и так не высыпется
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу)
Автор:
Старец8 августа´08 15:30
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два
зелёных глаза.
- Ой крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлец.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.
Автор:
Шаша*2 августа´08 11:25
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне
этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что
ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По
своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему
верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?