Автор:
Старец8 августа´08 13:45
-......человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу незаконченных дел, новых романов....
- Замолчи, и смотри на дорогу!
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на
"Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого,
Серёжа!
Автор:
Шаша*31 июля´08 1:23
Автор:
Старец8 августа´08 13:44
Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.
Автор:
Шаша*30 июля´08 18:36
Автор:
Старец8 августа´08 15:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит Андрей домой с гарбузом!
Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей
Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали.
Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!"
Андрей:" Да ну, не удобно!".
"Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно
снимает штаны.
Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ,
Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя -
балувана!!!"
Автор:
янтик30 июля´08 13:59
Автор:
Старец8 августа´08 13:40
Еду, как-то под Новый год на работу и наблюдаю интересную
картину.
В маршрутке в месте с несколькими заспанными пассажирами, а
надо сказать, что это 07:15 утра, едет отец с сыном,
мальчугану лет шесть, не больше. Папа держит сынишку на
руках и видно, что спать он хочет сильно, а малыш ничего так
– бодренький. Так вот - сынок бубнит песенку про зелёную
ёлочку, которая родилась в лесу и была стройная. Нет, всё
правильно зима на улице и новый год через пару дней. Надо
заметить, что ребёнок слов не знает и отцу приходиться
постоянно подсказывать следующую строчку. Но утро… Песня
получилась, но с оригиналом ничего общего, к тому же песня
бесконечная.
Папе это всё надоедает, и он говорит гениальную фразу:
«- Сына, с мамой дома будешь петь».
На что сын отвечает, не менее гениально: «- А мама знает
слова?»
«- Знает».
« - А Настя знает?» - (думаю, что старшая сестра).
«- Знает». Диалог продолжается.
« - А я знаю?»
Что ответил отец, я уже не услышала…
Автор:
Старец8 августа´08 13:39
Анекдот про Знаменитостей
Вот вам про Чака Нориса!
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы
все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается
от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства
людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в
месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте,
мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той
же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак
Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что
никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC,
утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные
торговые марки
Автор:
Старец8 августа´08 15:06
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете летят мужчина и женщина.
Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра
полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться
до вечера?
Ну хочу.
Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)
Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что
то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!
Автор:
Старец8 августа´08 13:37
Народные приметы:
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -
среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -
последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,
значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату
и вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре с
женой.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Бомбейское метро
0:00 / 01:27
Автор:
Старец8 августа´08 13:25
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала
покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими
пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу
направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с
отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка
кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в
коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами
туалетной бумаги.
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:53
Автор:
Старец8 августа´08 13:23
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке
небольшая трещина от топора.
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:51
Автор:
Старец8 августа´08 13:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Везёт мужик девушку из далекого села в город,
останавливается возле леса, выходит из машины, копается в
моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше
поедем?
Автор:
Шаша*29 июля´08 23:47