Едет моряк дальнего плавания в поезде. С ним в купе
женщина. Моряк лежит
на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
- Вы про себя читать можете?
- Про меня здесь ничего не написано.
- А вы носки хоть меняете?
- Меняю, только на водку.
- У вас что, с головой не все в порядке?
- Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
- И как таких людей земля носит?!
- А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и
спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии
спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Стандартная ситуация,муж возвращается из командировки и
находит жену на кровате с любовником занимающихся известно
чем.
Муж со всей силой голоса:-Что здесь происходит.
Жена любовнку:-Видеш,я же тебе говорила что он идиот.
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при
родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить
подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу
и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! - и кледет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня
!!! - ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности,
женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД матом орет!!!
И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:30
Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:
"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за
сп-прайтам".
Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:
"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе
пря-аников"
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:23
ТЕСТ
Если вы умны, то запишите себе 2 балла, если нет, то 1.
Если вы красивы, то запишите себе 20 баллов, если не очень,
то 10.
Если вы добродушны, то запишите себе 200 баллов, если нет,
то 100.
Если в сумме вы набрали 111 баллов, то вы ЗЛОБНЫЙ ТУПОЙ
УРОД!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины
не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир
из-за отсутствия у них достаточного количества денежных
средств.
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:19
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:14
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS
GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она
выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:13
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, ...
читать полностью
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:11
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:08
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай
выжал?
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:07
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:03
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо
зарабатывать
получается хорошо.
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:59
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что
в африканских странах женщину в полное владение можно купить
за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая
женщина очень даже может стоить таких денег...
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:48
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не
крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не
крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без
ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы
ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:47
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это
стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то,
что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные
возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои
действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его
присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его
пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете
таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов,
но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую
же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто
делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы.
Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается
это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком
специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в
узкие и грязные места... даже если он одет в хороший
костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном
нематериальна, мир становится лучше благодаря его
присутствию.
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:43
Узнай какой ты человек..
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты?
Твой выбор много говорит о твоей личности.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся ...
читать полностью
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:41