Закрыть

Анекдот про Компьютеры

Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и импортный говарит:
- Мне кароче такую касету клёвую купили ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау дай пожевать
 Голосов: 56 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 13:19

Анекдот про Наркоманов

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето летаюший зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 13:17

Анекдот про Наркоманов

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
 Голосов: 74 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 13:15

Анекдот про Наркоманов

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
 Голосов: 69 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 13:10

Анекдот про Наркоманов

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
 Голосов: 59 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 13:08

Анекдот про Знаменитостей

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета
сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал,
Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом,
в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:51

Анекдот про Алкашей

Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою... Ик!
Мать твою!
 Голосов: 41 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:50

Анекдот про Разное

Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:49

Анекдот про Мужа и жену

Владимир Ильич сидит за столом и пишет. Входит Надежда Константиновна:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам такой! (обиженно)
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:41

Анекдот про Разное

Нашествие инопланетной рассы. По концовке остались 3 самых могучих национальности - америкосы(А), фашисты(Ф) ну и мы с вами (ссср-цы)(С).
Гуманоиды ставят условие для сохранения жизни на земле - назовите самое большое чило но чтоб его не знал наш комп(К).
А: -биллион!
К: -знает
Ф: -трилион!
К: -знает
С: -ДО Х..Я
К(в шоке): -НЕ ЗНАЮ и сгорел.
Гуманоиды заинтересовались, что это за число которое не знал их комп - всем компам комп.
С: -ДО Х..Я ну как вам объяснить? Ну видишь ж/д полотно? Вот иди по нему, считай шпалы, когда, будет "ну его на х.." - это только половина, а ДО Х..Я в два раза больше
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:39

Анекдот про Наркоманов

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- 3,14издец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
 Голосов: 40 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:34

Анекдот про Знаменитостей

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит:
- Мужик!- Тот отвечает - А?
- Х.. на!!! - Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще
меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин! - А тот смеясь овечает:
- Чо?
- Сто х..в тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...
 Голосов: 51 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:33

Анекдот про Вовочку

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...и летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка:
- Ну это вроде как "ОГО-ГО-ГО-ГО, ё..аный в рот!"
 Голосов: 101 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:25

Анекдот про Алкашей

Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп трясется весь и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
 Голосов: 40 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:22

Анекдот про Мужа и жену

Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала
бы тебе ножки, да ходил не по той дорожке,
поцеловала бы тебе глазки, да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его ё..!
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Trast Ltd1 августа´03 12:15

Анекдот про Разное

Из раздела рекламы:
- "Орбит" с сахаром и без улучшает энурез.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  1 августа´03 10:03

Анекдот про Врачей

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  Стерва1 августа´03 9:42

Анекдот про Мужа и жену

Врач отводит жену пациента в сторону:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его любят.
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Стерва1 августа´03 9:37

Анекдот про Разное

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва1 августа´03 9:34

Анекдот про Тёщу

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
 Голосов: 60 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Стерва1 августа´03 9:33

Анекдот про Мужчин и женщин

Один спрашивает другого:
- Слушай, что такое порнография?
- Ну, это когда думал, что уже всего повидал, и понимаешь, что это не так.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва1 августа´03 9:30

Анекдот про Разное

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:"Умный в гору не пойдет ,умный гору обойдет!"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Leos1 августа´03 9:01

Анекдот про Разное

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте
был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его
ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию
спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел
мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг
другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо
отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  comanche31 июля´03 19:03
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь