Едет моряк дальнего плавания в поезде. С ним в купе
женщина. Моряк лежит
на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
- Вы про себя читать можете?
- Про меня здесь ничего не написано.
- А вы носки хоть меняете?
- Меняю, только на водку.
- У вас что, с головой не все в порядке?
- Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
- И как таких людей земля носит?!
- А на хрена мне ваша земля - завтра в море ухожу.
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и
спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии
спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Стандартная ситуация,муж возвращается из командировки и
находит жену на кровате с любовником занимающихся известно
чем.
Муж со всей силой голоса:-Что здесь происходит.
Жена любовнку:-Видеш,я же тебе говорила что он идиот.
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при
родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить
подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу
и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! - и кледет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня
!!! - ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности,
женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД матом орет!!!
И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:30
Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит:
"Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за
сп-прайтам".
Урмас возвращается через 4 часа. Говорит:
"Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе
пря-аников"
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:23
ТЕСТ
Если вы умны, то запишите себе 2 балла, если нет, то 1.
Если вы красивы, то запишите себе 20 баллов, если не очень,
то 10.
Если вы добродушны, то запишите себе 200 баллов, если нет,
то 100.
Если в сумме вы набрали 111 баллов, то вы ЗЛОБНЫЙ ТУПОЙ
УРОД!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины
не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир
из-за отсутствия у них достаточного количества денежных
средств.
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:19
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:14
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS
GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она
выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:13
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, ...
читать полностью
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:11
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:08
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла!
Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай
выжал?
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:07
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что
нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они
отклеиваются.
Автор:
диГриз2 декабря´05 0:03
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо
зарабатывать
получается хорошо.
Автор:
диГриз1 декабря´05 23:59