Анекдот про Разное
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у нее лес чернеется...
Анекдот про Студентов
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове чехарда.
Тут ему внутренний голос говорит: "Выучи 5-ый билет!"
Ну, парень учит билет и ложиться спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет 13-ый.
Внутренний голос: "Хм... странно..."
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове чехарда.
Тут ему внутренний голос говорит: "Выучи 5-ый билет!"
Ну, парень учит билет и ложиться спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет 13-ый.
Внутренний голос: "Хм... странно..."
Анекдот про Студентов
В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?
Анекдот про Студентов
Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на
разведку. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Середина семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Середина семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Анекдот про Разное
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Анекдот про Вовочку
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда
наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Анекдот про Врачей
Надпись на двери косметологического кабинета:
"Заходите, нас ничем не испугаешь".
Анекдот про Врачей
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от
опечатки.
Анекдот про Врачей
Больной пошел на поправку, но не дошел...
Анекдот про Разное
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с
порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Анекдот про Вовочку
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая
пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!
Анекдот про Разное
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
Анекдот про Алкашей
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут
подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает
голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Анекдот про Алкашей
- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете
автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я
открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам
выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!
Анекдот про Алкашей
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены
разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор.
В квартире стоит шум-гам, но жена храпит громче прежнего.
Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену
по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?
- А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!
Анекдот про Мужа и жену
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и
шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Анекдот про Вовочку
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, 2!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, 5!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, 2!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, 5!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:49
Что то здесь неправильно
Голосов: 46
-
0:47
Кот Дарта Вейдера Голосов: 57
-
0:39
Армейская чистка яблока
Голосов: 74
-
1:55
Интервью с Безруковым - КВН Голосов: 52
-
3:03
Как сделать мусорное ведро на... Голосов: 47
-
0:21
Убрали соперницу Голосов: 40
-
0:12
Угробил класную тачку Голосов: 33
-
0:15
Мега-крутой упаковщик Голосов: 120
-
0:45
Косит газон в град Голосов: 35
-
2:20
Жесткий троллинг Голосов: 58
-
1:00
Самое теплое прощание Голосов: 44
-
0:45
Дима Билан отжигает Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь