Анекдот про Мужчин и женщин
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
Поспорили гусары, если Ржевский говорит что-то не пошлое -
один застреливается. Входит Ржевский:
- Кстати, господа, о музыке...
Гусар застреливается.
-... е##тьcя на рояле очень неудобно.
- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит.
- Ну это нормально.
- Иду я в туалет, он у меня упал.
- Ну это нормально.
- Дык в унитаз упал!
Базарят два студента, один говорит:
- Ох меня тараканы задолбали!
- А ты запрячь всю еду, ходи по комнате и говори:
"Кушать нечего, кушать нечего..." - они и
уйдут.
Ну студент так и сделал, наутро просыпается - стоят тараканы
рядом, он спрашивает:
- Шо вы тут делаете?!
- Та ты ж говорил кушать нечего - вот мы тут тебе немного
принесли...
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Наркоман "добивает" третий косяк :
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш :
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу ?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у нее лес чернеется...
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не
успевает, тем более что в голове чехарда.
Тут ему внутренний голос говорит: "Выучи 5-ый
билет!"
Ну, парень учит билет и ложиться спать. На следующий день
приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет 13-ый.
Внутренний голос: "Хм... странно..."
В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или
дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит,
рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители
довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он
спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку,
стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на
него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился.
Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит
человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?
Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на
разведку. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а
политех бухает. Середина семестра: в мединституте и
педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед
экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех
богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда
наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Надпись на двери косметологического кабинета:
"Заходите, нас ничем не испугаешь".
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от
опечатки.
Больной пошел на поправку, но не дошел...
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с
порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не
ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик,
роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и
орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол
вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на
пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках
падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в
школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода,
стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал
ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая
пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну не будь гадом
- душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет
дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня
братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в
семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с
кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут
подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает
голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы
шавку сожрать...