Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный
звонок.
- Фирма "Фенкс", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Колискова на ніч:
-Спи моя радість, засни..... ГЕЙ!!! ГЕЙ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вась, найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу.
Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:
- Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя.
Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля"
начинается, на "гушка" заканчивается?
- Кузнечик.
- (игриво) Угадал, шалунишка ;)
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рождения!
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает
гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают
премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он,
естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в
камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме
отца-то, все объяснит?
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него
девочка:
- Дяденька, вам плохо?
- Инн-нна...
- Я не Инна, я Света...Дяденька, скорую вызвать?
- Инн-аааа...
- Я не Инна, я Света... Дяденька, где вы живете, я вас
отведу домой.
- Инн-аааа....
- Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
- ИННАААА... Х%Й ОТСЮДОВА.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь
проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите
кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут
килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь!!!
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи.
Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы:
"Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о
сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если
что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же
проблемы. Мама Вовочки."
Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это...э... член экипажа!
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма". Посмеялись
они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под
колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла
скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская
машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!