Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Автор:
katya_29 апреля´05 23:18
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты - козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и
говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
-Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
-Чтобы было видно, куда деньги совать!
Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь,
папа, колюсь...
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: -Вы
едете на автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? -
Открою форточку. -Теперь рассчитайте скорость ветра в нее.
Студент завалил экзамен.Заходит студентка. Тот же самый
вопрос. Она:- сниму колготки. -А если очень жарко? -Сниму
кофточку.-А если безумно душно? -Я вся разденусь, но
форточку не открою!!
Выпускница:"До свадьбы никому не дам!"
1 курс: "Ну может быть только ему одному"
2 курс:"Так этому дала, этому дала..."
3 курс:"Всем даю, всем даю..."
4 курс: "ДАЮ, ДАЮ, ДАЮ..."
5 КУРС: "КОМУ? КОМУ?..."
идет грибник полесу а на встречу бабка с ружем подымает
ствол и говорит ну че мужик изнасиловать меня хотел. да ты
че бабка у меня и в мыслях небыло. видиш у тебя и в мыслях
небыло а ведь придетса
Просыпается ночью маленькая девочка и говорит маме:"Я
хочу писи!"Та ей в ответ:"И я хочу, а нету!"
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в
кабинет и громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой,
короче, девочки, что вчера было!!!"
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Анекдот про Секс-меньшинства
-И хочется и колется!- сказал зоофил глядя на ежа
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж (Петя) жену в аэропорту встречает -- жена прилетела из
Англии. Жена выходит на трап и кричит: "Хеллоу,
Питер!". Спускается вниз, а муж ей как влепит
пощёчину... Жена возмущённо: "За что?!!!". Муж:
"Это тебе за ХУ*ЛО, дома ещё за ПИ*РА получиш!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на
хрена он мне
нужен!
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у
меня
ужасно болит голова.
Приходит пятачок в гостиницу и спрашивает:
-у вас одеяла с пухом?
-да
-Эх Винни,Винни!!!
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....
Пpепод:
- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?
Голос за кадpом:
- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...
- Быстро! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет, урок физкультуры!
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал
петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами
пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.