Анекдот про Разное
Два брокера в пух и прах проигрались на бирже. и вот сидят
они, у одного из них, пьют горькую. Хозяин смотрит в окно и
говорит:
-Снег падает...
-Так продавай его скорее!..
-Снег падает...
-Так продавай его скорее!..
Анекдот про Разное
Все-таки люди- парадоксальные существа. Если громко крикнуть
"А-а-а" в библиотеке, то люди только неудоменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолёте, то
присоединятся.
Анекдот про Разное
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему
на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с
ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр
забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не
проходной двор...
Анекдот про Разное
Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
-Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно, кровавых. Мы потом разберёмся!
-Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно, кровавых. Мы потом разберёмся!
Анекдот про Разное
-Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи
за него.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Анекдот про Разное
Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю- посуда не вымыта!
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю- посуда не вымыта!
Анекдот про Разное
Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по
голове, то самое главное-не растеряться!
Анекдот про Разное
Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо
компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул...
-Слышь, ты чего такой грустный?
-Да вот...Хомячка моего молнией убило.
-Как! Ничего себе!
-Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул...
Анекдот про Разное
Интервью:
-Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
-На Свете-да, а на Оле не очень-ей такое не нравится!
-Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
-На Свете-да, а на Оле не очень-ей такое не нравится!
Анекдот про Разное
-Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!
Лучше не пробуйте, он не вкусный!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
-Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
Анекдот про Наркоманов
Ничего на свете лучше не-е-ету, чем набить травою
сигаре-е-ету!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава марихуа-а-ана!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава марихуа-а-ана!
Анекдот про Вовочку
-Вовочка! Сколько тебе лет?
-Скоро восемь, а пока три!
-Скоро восемь, а пока три!
Анекдот про Разное
сказка про золотую рыбку.
первый раз закинул невод старик..., и пришел невод с ТРАВОЮ морскою, покурил дед травы... Ну а дальше как в сказке и рыбки разговаривают и желания исполняются.
первый раз закинул невод старик..., и пришел невод с ТРАВОЮ морскою, покурил дед травы... Ну а дальше как в сказке и рыбки разговаривают и желания исполняются.
Анекдот про Разное
-Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может
быть лучше? -Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Анекдот про Разное
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь,
на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
-Ну жила бабушка, а теперь офис.
-Ой, а здесь жила моя бабушка!
-Ну жила бабушка, а теперь офис.
Анекдот про Ментов
Останавливает гаишник Мерс, подбегает, все стекла
затонированы. Он раз оббежал, второй...тут водительское окно
приоткрывается он голову туда, а водитель окошко хоп и
обратно поднял. Вышел вы"бал его в задницу, окошко
преоткрыл, голову вытолкнул и умчался. Гаишник офигевшый,
смотрит пацан на обочине стоит потухает он к нему:
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!
-Пацан, а пацан, номер видел?
-Не дядя, такого номера я даже в цирке не видел!
Анекдот про Ржевского
На балу танцует Наташа Ростова с порудчиком Ржевским, а он
усиленно лапает её руками по спине и что-то там
насчупывает.
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
(Н)-Порудчик, что вы делаете?
(Р)-Грудь ищу
(Н)-!?!Так она же спереди
(Р)-Я там уже искал...
Анекдот про Разное
Мужик в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, ванильного
мороженого и фисташки. -Извините, а фисташков нет. -Ну
тогда шоколадного мороженого и фисташки. -Я же сказала,
что фисташков-нет! -Ну тогда просто фисташки.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Объявление: "Пропало вознаграждение! Нашедшему -
собака!!"
Анекдот про Разное
И хочется и колется- с грустью сказал зоофил, глядя на
ежика.
Анекдот про Разное
-Как вы находите мою грудь? -С трудомс
Анекдот про Разное
Приходит парень в овощной магазин и спрашивает взвесить ему
2 морковки.Продавщица взвешивает, парень платит, берет
морковки, зосовывает их себе в нос и уходит. Так повторяется
каждый день.
Однажды парень приходит, а морковок нет.
ПАРЕНЬ: Взвесьте мне 2 свеклы.
Продавщица отдает ему свеклы, парень берет их пытается засунуть их себе в нос. Пытается, пытается и ничего у него не получаетя.
ПРОДАВЩИЦА: Молодой человек, что же вы всякую дрянь себе в нос суете?
ПАРЕНЬ: А что МОРКОВКА есть??????
Однажды парень приходит, а морковок нет.
ПАРЕНЬ: Взвесьте мне 2 свеклы.
Продавщица отдает ему свеклы, парень берет их пытается засунуть их себе в нос. Пытается, пытается и ничего у него не получаетя.
ПРОДАВЩИЦА: Молодой человек, что же вы всякую дрянь себе в нос суете?
ПАРЕНЬ: А что МОРКОВКА есть??????
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:26
Коротконогий котэ .
Голосов: 24
-
3:50
Как покрасить розы
Голосов: 18
-
1:07
Плавание в клетке рядом с крокодилами Голосов: 22
-
0:30
Каннские львы 2012: Майкл Джордан в... Голосов: 23
-
0:41
Креативная реклама Mercedes-Benz Голосов: 26
-
2:12
Мотоциклист рано обрадовался Голосов: 20
-
1:08
Сила сисек Голосов: 29
-
2:55
Мне нравится / Me Gusta Голосов: 40
-
1:37
Мышь – мастер маскировки Голосов: 23
-
0:53
Мальчик дерется с лужами Голосов: 15
-
1:35
Телефон для России Голосов: 35
-
0:36
Квартал 95 продал украинского... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь