Анекдот про Алкашей
Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их
спрашивать - "за чем?".
Анекдот про Мужчин и женщин
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что
не хочется!!!
Анекдот про Разное
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Анекдот про Мужа и жену
Один друг говорит другому: "Представь себе - я вчера в
трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот
рассказала, что я чуть с кровати не упал!"
Анекдот про Разное
Явился как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему и
говорит: "А ну дыхни!Такая вот глупая и нелепая
смерть...
Анекдот про Ментов
Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит.
Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Анекдот про Мужа и жену
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо
на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3
раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа
ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал
еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню.
Анекдот про Разное
Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
Анекдот про Вовочку
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Анекдот про Студентов
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Анекдот про Вовочку
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Анекдот про Ржевского
- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
Анекдот про Ржевского
На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а
вон-та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
Анекдот про Разное
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Анекдот про Мужа и жену
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть
не может и выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.
Анекдот про Мужа и жену
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Анекдот про Разное
Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе
мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з
подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист
також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В
третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без
голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...
Анекдот про Врачей
На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Анекдот про Разное
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Анекдот про Разное
В центре Лондона прошел праздник фирмы
"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило
сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели
Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас.
Руководители завода "Буратино" считают, что это
дешевый рекламный трюк.
Анекдот про Грузинов
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Анекдот про Студентов
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Лучшие авторы
Топ видео
-
9:45
Детство
Голосов: 31
-
6:49
+100500 - Соблазнение
Голосов: 22
-
0:42
Девушка и медведь завтракают Голосов: 21
-
3:18
СтопХамСПб - Сказочный герой Голосов: 15
-
9:01
Бабушки на трассе - В поисках Асфальтиды Голосов: 16
-
1:11
Отважный пес плавает в куче листьев Голосов: 56
-
6:04
Замедленная съёмка - лучшее Голосов: 24
-
5:40
This is Хорошо - Хор Сатаны Голосов: 21
-
1:04
В мире животных: Мастера побега... Голосов: 20
-
5:09
Самые невероятные попытки... Голосов: 19
-
1:30
Так занимаются спортом на самом... Голосов: 24
-
0:41
Ирландский бегун потерпел смешное фиаско Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь