По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное!
Автор:
мяффф5 февраля´05 14:14
Едут в машине два нарика на бесшенной скорости. Тут вдруг
дорогу переходит старенькая бабушка.второй нар кричит:
- Тормози, тормози!!!
Сбили бабку, поехали дальше.Тут дорогу переходит мужик, нар
кричит:
- Тормози, тормози!!!
Сбили мужика поехали дальше. Вдруг дорогу перебегает
маленький мальчик, нар кричит:
- Тормози, тормози!!!
Вдрур тот поворачивается и кричит:
-ТА ЗА%БАЛ, ТЫ ЗА РУЛЁМ ТЫ И ТОРМОЗИ!!
Автор:
4 февраля´05 23:14
Солдат (С) подходит к прапорщику (П) и говорит:
"Товарищ прапорщик,к тебе жена приехала"
П: "Не к тебе,а к Вам!!"
С: "Да нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к ТЕБЕ
!!"
Автор:
4 февраля´05 20:44
Вызывает прапорщик к себе солдата и говорит:
-Не повезло тебе с фамилией Коноплев, она у тебя какая то
наркотическая.
-Да я и сам знаю, Гашиш Марихуанович.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня
надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник
как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в
среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти
пятница, а пятница - это пятница короткий день и все
такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со
скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на
него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они мочатся на улице, они всегда
отворачиваются к стене.
Мужик спрашивает у бабки которая торгует пирожками? Бабуля
с чем пирожочки? Бабуля:С яйцами сынок. Мужик:С @уем!
бабка я тебя серьезно спрашиваю.
Автор:
2 февраля´05 23:32
Едут в трамвае блондинка,наркоман и моряк. Блондинка
протягивает талончик наркоману:
- Парниша, передай на компостер.Наркоман передает моряку:
- Солдатик, передай.
- Я не солдатик, я моряк.
Наркоман: - Оп-паньки, так мы уже на корабле!?
Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто ох#еть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий…
Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50
либо он тебя…
либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем
сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: — В сумасшедший дом…
"скажите, пожалуйста, а зачем гаишникам светящиеся
жилетки?"
"ну как "зачем"? что бы было видно куда
деньги совать!"
Автор:
2 февраля´05 16:14
лежит в луже порутчик Ржевский , в жопу пьяный, подходит к
нему Маша Ростова и говорит
- порутчик ! вы у меня ассоциируетесь со свиньей
- асоци... ацисо... ацсоси сука
Автор:
2 февраля´05 12:57
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко
Юля: -Нестор, ну давай еще разок!
Нестор: - Я больше не могу
Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз!
Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно?
Юля: - Ну один раз, ради меня
Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше
воздуха):
Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер
в маршрутках...
у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите
коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не
жарко!"
"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число
трупов не превышало числа посадочных мест"
"Книга жалоб в следующей маршрутке"
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен.
Спасибо за участие!
"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к
заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор,
пока водитель не получит морального удовлетворения".
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите
так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков"
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров
молока в день?
- О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и
спрашиваю: "Коровки, ну, чем сегодня побалуете:
молочком али говядинкой"?
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную
квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке
разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в
валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
Хорошо известно, что...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками