После вступлении Эстонии в НАТО, войска альянса пополнились
елитными подразделениями медленного реагирования...
Лежит жена на диване,в депрессии.
Муж (участливо): - Галя, хочешь сладенького?
Жена( капризно): - Не хочу-у-у!
Муж: - Галя,а хочешь новую шубу куплю ?
Жена: - Не хочу-у-у-у-у-!
Муж: - Ну, хочешь на Гаваи съездим ?
Жена: - Не хочу-у-у-у-у!
Муж: ????????
Жена: Пописяй на меня!
Муж:- Галя!!!! Ты шо, дура???
Жена:- Ну-у-у-у, пожалуйста !!!
Муж писает.
Жена: - Ах! Х-а-р-а-ш-о!!!!! Покакай на меня !
Муж:- Галя ! Ну, это уже слишком !!!
Жена: - Ну,пожалуйста-а-а-а!!!!
Муж тужится, но у него ничего не получается.
Муж: - Галя! Ну, не могу я!
Жена :- Ну , попробуй ещё раз!
Муж опять тужится ,но безрезультатно.
Муж: - Галя, извини!
Жена (истерично рыдая): ТЫ М-Е-Е-Н-Я Н-Е-Е
Л-Ю-Б-И-ШЬ!!!!!!
Автор:
21 января´05 15:25
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос
за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la
crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте
поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французски будет раком?"
Автор:
21 января´05 15:15
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься
любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Автор:
21 января´05 15:08
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха!
- Hу вот, скотина, попалась, наконец!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, вышли мы из лесу, смотрим а прям на нас фрицы
идут, ну мы значит обратно в лес, пробежали лес и
разделились, я значит через поле побежал, а тут на меня танк
тигр выезжает, знаете такой?
Все дети:
- Да!! Конечно!!
В. - Я обосрался!!
Д. - Так понятно кто бы не обосрался?!
В. - Так я сейчас обосрался!!
Автор:
Sn@kee21 января´05 13:14
-Мама,мама , а у меня больше не будет прыщей !
-Почему?
-Места больше нет.
Директор чешет подмышки :
- Что будем делать с этой секретаршей?
Зам директора чешет в трусах и кричит:
- УВОЛЬНЯТЬ!!!!!
Автор:
20 января´05 17:13
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева
немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем
экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном
столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за
фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю
полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Прейскурант в справочном бюро:
- ответ на вопрос - 1грн.;
- ответ на вопрос с размышлением - 2грн.;
- правильный ответ на вопрос с размышлением - 3грн.;
- ответ на сложный вопрос - 4грн.;
- ответ на сложный вопрос - 5грн.;
- ответ на сложный вопрос с размышлением - 6грн.;
- правильный ответ на сложный вопрос с размышлением -
7грн.;
- ответ на дурацкий вопрос - 10грн.;
- задушевная беседа - 20грн.;
- томный взгляд - бесплатно.
Автор:
20 января´05 13:32
Впоймал как то Винни-Пух золотую рыбку, ну она ему и говорит
отпусти мол я выполню 3 твоих желания!
В.П.- Да не нужны мне твои желания!!!
И выпустил рыбку!
З.Р.-Какой хороший медвежонок, теперь что бы он не подумал
будет сбываться!
Идёт Винни по тропинке и думает: Вот бы сейчас дуб на опушке
стоял!
Тут бац дуб нарисовался!"А в дубе дупло"-дальше
думает Винни!
Ну тут и дупло естественно образовалось...
"А в дупле меда по колено!!!"-подумал медведь и
почуял запах мёда!
Залез в дупло, жрёт себе спокойно мёд, ну тут пятачек
подошёл и говорит:
П.-Винни,а что ты делаеш?
В.П.-Чё не видиш, мёд хаваю!
П.-Винни, а можно и мне медку с тобой покушать!
"А не пошёл бы ты нах!"-подумал Винни, после чего
Пяточок судорожно закричал:" Ой,ой куда это я побежал,
куда это я побежал!!"
Автор:
20 января´05 13:21
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где
стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая
красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый
сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый
страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
Анекдот про Новых русских
Стоит мужик на трасе и голосует. Вдруг останавливается
крутой мерин. Из него выходит браток и обходит машину,
основательно её осматривает. Подзывает мужика, бьёт его со
всей дури головой об капот и говорит:
-Ты, сука, где здесь шашечки видел???
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку
анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как умантулит жену по черепу. Та в
слёзы, а он ей говорит:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки
снимай!
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит
другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая -
давай развеселим...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собpались заяц, ежик и чеpепаха
выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и
говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда
не пойду!