Анекдот про Мужчин и женщин
- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
Анекдот про Разное
Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает
другой на дрезине, тот который стоит, спрашивает:
- Далеко ли до Таллинна?
- Нэт, нэ далеко.
- Можно я с Вами поеду?
- Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь далеко.
- Далеко ли до Таллинна?
- Нэт, нэ далеко.
- Можно я с Вами поеду?
- Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь далеко.
Анекдот про Мужа и жену
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Ты сынку когда пойдешь с невестой в спальню, так так ты сразу ей не засовывай, там на окне глечик стоит со сметаной, так ты спочатку туда!
...
Стоит батько пид дверима в спальню и слухае:
- Батько, не лизэ!
- Я ж тоби казав, спочатку у глечик!
- У глечик не лизэ!
- Ты сынку когда пойдешь с невестой в спальню, так так ты сразу ей не засовывай, там на окне глечик стоит со сметаной, так ты спочатку туда!
...
Стоит батько пид дверима в спальню и слухае:
- Батько, не лизэ!
- Я ж тоби казав, спочатку у глечик!
- У глечик не лизэ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Баб Мань, в сельпо бюстгальтеры завезли!
- А шо это?
- Да так лифчики по городскому называются.
- Пойду посмотрю.
...
- Деточка, у вас бюхгалтеры есть?
- Нет бабушка, бухгалтер в город уехал, есть только заместитель.
- Ну давай хучь заместителя, лишь бы сиськи держал.
- А шо это?
- Да так лифчики по городскому называются.
- Пойду посмотрю.
...
- Деточка, у вас бюхгалтеры есть?
- Нет бабушка, бухгалтер в город уехал, есть только заместитель.
- Ну давай хучь заместителя, лишь бы сиськи держал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в Африке и там...вступил в противоестественную связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в Африке и там...вступил в противоестественную связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидит мужик на берегу речки - рыбу ловит. Вдруг рядом с ним
корова выныривает и спрашивает: Это какой берег - левый или
правый? Мужик: Правый. Корова нырнула и исчезла, но рыбу всю
распугала, пришлось мужику садиться в лодку и плыть на
другой берег. Приплыл, закинул удочку, а тут снова та же
корова:
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
- Это какой берег - левый или правый?
- Левый.
Прищлось мужику плыть на середину реки. Но и там его корова достала:
- Это какой берег - левый или правый?
- Слушай, а какой тебе нужен?
- А мне по#уй, я дурная!
Анекдот про Грузинов
На уроке русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!
-Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!
Анекдот про Тёщу
-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.
-В Минске.
-Хороший холодильник.
Анекдот про Тёщу
-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.
-В Минске.
-Хороший холодильник.
Анекдот про Мужа и жену
Путешествуют муж с женой по Испании. Остановились в отеле.
Ночью муж просыпается - ни жены ни денег... Он к портье -
"не видел, мол?". Тот грит - "да тут дон
Педро приехал - местный тра%№;льщик - может она у него -
пойди глянь в 45 номере". Муж врывается в номер дона
Педро - смотрит, на огромной кровати лежит красавец мужчина
- весь из себя, холёный, мускулистый... И тут открывается
дверь ванны и выходит его жена - пузо торчит, грудь пуп
прикрывает, ноги кривые, волосы торчат в стороны... Мужик
глянул на неё и думает - "Боже, как стыдно перед доном
Педро!!!!!!!!"
Анекдот про Разное
Во дворе дома забился канализационный колодец, дерьмо
подступило к крышке люка и вот-вот польётся через край.
Жильцы вызвали аварийку. Приехали двое сантехников - старый
и молодой. Старый постелил возле люка газетку, разложил
инструменты и говорит молодому: Будешь ключи подавать. Потом
разделся и нырнул в люк. Через минуту выниривает:
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только ключи подавать!
- Ключ на 34!
Молодой подал ему ключ, он снова нырнул, а через минуту дерьмо с урчанием стало опускаться в колодце. Вылез старый из люка и говорит:
- Вот так-то, учись молодой, а то будешь всю жизнь только ключи подавать!
Анекдот про Грузинов
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли
от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
Анекдот про Грузинов
- Папа, а вот если малчик с девачкой гуляет, это как
называется?
- Дрючба.
- А если девачка с девачкой?
- Какая разница как называется, лисбы им было харашо.
- А малчик с малчиком?
- Пидарастёш - узнаеш.
- Дрючба.
- А если девачка с девачкой?
- Какая разница как называется, лисбы им было харашо.
- А малчик с малчиком?
- Пидарастёш - узнаеш.
Анекдот про Ментов
Проходит мент мимо речки, а по ней говно плывёт и ему
говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега!
- Ну мы ж с тобой оба из внутренних органов.
Анекдот про Ментов
Проходит мент мимо песочницы, а там сидит мальчик и из говна
лепит кого-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Да вот, мента леплю.
Отвел дяденька мент мальчика в участок, где ему вломили по первое число, а через неделю проходит мимо той же песочницы. В песочнице тот же мальчик, то же говно и опять что-то в фуражке.
- Мальчик, а что ты лепишь?
- Железнодорожника.
- А почему не мента?
- Говна много надо!
Анекдот про Ментов
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо
проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.
Анекдот про Вовочку
- Дети запишите предложение: в углу скребёт мышь. ...
Вовочка, тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марьиванна, вот только, кто такой Вуглускр?
- Да нет, Марьиванна, вот только, кто такой Вуглускр?
Анекдот про Чапаева
В деревне, где стояла 25-я Чапаевская дивизия, появился
американский посол. В.И. как приличный человек, решил
пригласить его на ужин. Вот он и говорит Петьке:
- Петька, сходи найди американского посла и пригласи его к нам на ужин.
Пошел Петька, нашел посла и говорит ему:
- Господин посол, В.И.Ч. приглашает Вас на ужин!
А послу этот В.И. с его ужином, сто лет снился, но он дипломат, поэтому ответил уклончиво:
- Спасибо за приглашение, но я сыт.
Пошел Петька и докладывает В.И.:
- В.И. он сыт.
- Ну пускай поссыт и приходит.
- Петька, сходи найди американского посла и пригласи его к нам на ужин.
Пошел Петька, нашел посла и говорит ему:
- Господин посол, В.И.Ч. приглашает Вас на ужин!
А послу этот В.И. с его ужином, сто лет снился, но он дипломат, поэтому ответил уклончиво:
- Спасибо за приглашение, но я сыт.
Пошел Петька и докладывает В.И.:
- В.И. он сыт.
- Ну пускай поссыт и приходит.
Анекдот про Армию
Десантники в самолете.
- Первый, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Второй, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Третий, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Четвертый, готов?
- Не готов.
- Пошел! Пошел...пошел...пошел...Готов!
- Первый, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Второй, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Третий, готов?
- Готов.
- Пошел!
- Четвертый, готов?
- Не готов.
- Пошел! Пошел...пошел...пошел...Готов!
Анекдот про Грузинов
Едет грузин в поезде, а по корридору туда-сюда ходит
американка в коротеньком халатике. Вот грузин смотрит на неё
влюбленными глазами и облизывается. А американка не может
понять, чего он на неё пялится, вот она его и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!
- Ду ю спик инглиш?
- Хачу, канешна хачу!
Анекдот про Чапаева
Пошли В.Иваныч и Петька ночью на колхозное поле огурцы
воровать. Набрали, напхали куда только можно, нажрались
огурцов и пошли назад. И вот на обратном пути, после
сьеденных огурцов, В.И. придавило поссать. И так придавило,
что руки трясутся, а член вытащить не может. Вот он и кричит
Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!
Анекдот про Чапаева
- Василий Иваныч, хочешь загадку?
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет Василий Иваныч, это огурец!
- А давай ещё!
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А это что за херня?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твои загадки загадаю.
...
- Слышь Фурманов, хочешь загадку?
- Ну давай.
- Как его... А вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов...вот.
- Ну и что же это такое?
- Нуу...если Петька не врёт, то ножницы.
- Хочу, Петька.
- Без окон, без дверей, полна горница людей.
- Штаб дивизии?
- Нет Василий Иваныч, это огурец!
- А давай ещё!
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А это что за херня?
- Это ножницы.
- Пойду Фурманову твои загадки загадаю.
...
- Слышь Фурманов, хочешь загадку?
- Ну давай.
- Как его... А вспомнил! Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов...вот.
- Ну и что же это такое?
- Нуу...если Петька не врёт, то ножницы.
Анекдот про Мужа и жену
Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг
вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за
отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:06
Чайка украла камеру у туристов
Голосов: 6
-
2:00
Малышка готовится стать звездой караоке Голосов: 9
-
6:00
This is Хорошо - Подразни змею
Голосов: 15
-
1:54
Знаменитый пес Голосов: 21
-
1:36
Как проверить заряд батарейки... Голосов: 31
-
1:21
animals feils Голосов: 11
-
4:13
Дома с папой Голосов: 20
-
0:40
Открываем банку как ниндзя Голосов: 14
-
6:32
Гибкий и пластичный танцор Голосов: 15
-
10:19
Собаки с невероятными способностями Голосов: 6
-
1:00
Когда жажда мешает хозяину помыть байк Голосов: 9
-
0:50
Хищник стал байкером Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь