Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом
две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор
спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже
легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные
посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей
церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с
зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не
выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей
церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные
посетители.
Автор:
14 ноября´03 10:17
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежал по лесу барсучёк. Вдруг он зацепился ногой за ветку и
упал мордочкой в грязь. Потом приподнялся и сказал:
- Да прое#ись все это трое#учим прое#ом, как кострированный
барсук е#ет прокаженную кобылу!
Поднялся отряхнулся, и грязно, матерно выругался...
Автор:
13 ноября´03 20:27
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
зубами.
Автор:
13 ноября´03 14:11
Шел десятый год Перестройки.
Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину
четвертой категории. Ему на весы кладут:
-шерсть
-кости
-уши
-лапы
-доски
-гвозди
Инженер: Боже мой, че доски-то?
Продавщица: Ну сколько раз можно повторять! Собачатина
четвертой категории рубится вместе с будкой!
Автор:
13 ноября´03 13:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей
средствами гигиены. Выбирают, какие гигиенические тампоны
купить.
- Я беру наши, Российские.
- А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы.
- Так их же все равно разворачивать надо!
- А зачем?
Занавес.....
Автор:
13 ноября´03 13:27
Анекдот про Мужчин и женщин
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще
дыpка!
Автор:
13 ноября´03 13:27
Анекдот про Новых русских
Звонит директор секретарше:
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!
Анекдот про Новых русских
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
- слыш а че машина не едет???
- а вы колеса пробовали качать??
- а шо надо???
- ну да,тем более что нам недавно завезли очень хороший
импортный финский воздух.
Автор:
r11212 ноября´03 17:11
Идет коpова по доpоге. Вся гpязная. Один pог обломан, хвост
в yзел, вся в
деpьме, хpомает. Ее дpyгая спpашивает:
- Ты откyда?
Она замогильным голосом:
- От веpблюда.
Автор:
12 ноября´03 17:11
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был
сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю
разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Автор:
12 ноября´03 17:05
В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему
"Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей,
потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.
Автор:
12 ноября´03 17:03
- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.
Автор:
12 ноября´03 17:02
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает назгул в Хоббитанию и спрашивает:
- Бэггинс есть?
- Нет, нету.
Приезжает на следующий день:
- Бэггинс есть?
- Да нет, нету его!
Ещё черуз день:
- Так Бэггинс есть?
- Да нет его! Будешь ещё приставать, Гэндальфа позову!
Приезжает опять назгул и спрашивает:
- Гэндальф есть?
Хоббит удивлённо:
- Нет, нету.
- А Бэггинс?
Автор:
12 ноября´03 16:59
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю?
По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и
ласковой со мной!
- Ты че, му*ак? Че ты за х*йню несешь??
Автор:
12 ноября´03 12:20
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая
банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали
залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое ночью на скамеечке.
- Вань, дай семечек?
- Не дам.
- Как это? А помнишь, говорил, что звезду с неба для меня
достанешь?
- Дык то звезда - а это семечки...
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:56
В России чаша терпения измеряется стаканом.
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская баня. На верхней полке лежит дородная женщина
бальзаковского возраста. На нижней усраивается молодая.
Та, что на верхней говорит:
-А ты красивая...
-Я знаю.
-Мужики, небось, табуном за тобой бегают?
- Ага..
- Ты не даешь?
- Неа!
-Напрасно, потом жалеть будешь.
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:53
Вовочка ведет дневник.
11 ноября. Пришли папа и тетя Дуся. Оба разделись. Наверно
будут мыться.
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:50
Идут учения артилеристов.
- Товарищ летенант, когда артподготовка?
- В 17.30.
- А то мне что-то 3 домика на околице не нравятся...
- Я же сказал, в 17.30.
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:48
На границе:
-Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была
такая...
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:46
Одна голова - хорошо. Две - патология. Три - повод выпить.
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:45
Анекдот про Секс-меньшинства
Беседуют двое:
- Вась, вот ты говоришь теперь все есть, а где босоножки
46-го на шпильках?
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:43