Анекдот про Компьютеры
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского
языка долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Анекдот про Компьютеры
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
Анекдот про Компьютеры
-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а
не скачала с Интернета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед насмотрелся порнухи и говорит бабке:
- Слышь бабка, давай я тебя в ж@пу вы@бу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!
- Слышь бабка, давай я тебя в ж@пу вы@бу.
Ну бабка согласилась. После этого дед полез на печку, а бабка пошла жрать готовить.
Через 20 мин. дёргает его за ногу и говорит:
- Дед иди жрать!
Дед ноль внимания.
- Дед! Жрать иди! Готово уже всё! Щас остынет!
Дед не шевелится.
- Дед, ты чо сдох что-ли?
Дед поворачивается и говорит:
- Я с пидарасами не разговариваю!
Анекдот про Алкашей
Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему:
- Давай одно желание загадывай.
Дед офигевший:
- Как одно?
- Ну нет у меня сил на три.
- Ну ладно хрен с тобой!
Думал, думал дед, и придумал.
- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!
- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится!
Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт:
- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!
Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая:
- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.
- Да водяра это! зуб даю!
Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон!
Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были.
На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:
- Дед налей-ка, бошка раскалывается!
А дед ей ответил:
- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги!
- Давай одно желание загадывай.
Дед офигевший:
- Как одно?
- Ну нет у меня сил на три.
- Ну ладно хрен с тобой!
Думал, думал дед, и придумал.
- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!
- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же желание исполнится!
Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает в дом и орёт:
- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!
Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка офигевшая:
- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.
- Да водяра это! зуб даю!
Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала, вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный самогон!
Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в жопито пьяные были.
На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:
- Дед налей-ка, бошка раскалывается!
А дед ей ответил:
- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с сегоднешнего дня из горла и за деньги!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит бабка у окна и смотрит на улицу. Дед чо-то там тяпает
на огороде. Ну окно на огород выходит, смотрит бабка что-то
дед тяпку отбросил, и бежит сломя голову к дому. Бабка в
непонятках останавливает его, а он орёт:
- БАБКА! ЭРЭКЦИЯ! Быстрей раздевайся дай хоть раз за 40 лет порадоваться.
Ну бабка старая пока разделась у деда всё уже полегло и замерло. И дед ей сказал:
- Значит так бабка, увидишь что я тяпку бросаю и бегу к дому то ты юбку снимай и раком прямо у дверей становись.
Ну бабка всё поняла, села у окошка. Через полчаса бабка видит что дед тяпку бросает и к дому бежит. Ну бабка перед дверми наклонилась, дед двери распахивает прям с ходу ей пинчища бьёт, и орёт:
- Дура у нас сарай горит, а ей всё е@аться!!!
- БАБКА! ЭРЭКЦИЯ! Быстрей раздевайся дай хоть раз за 40 лет порадоваться.
Ну бабка старая пока разделась у деда всё уже полегло и замерло. И дед ей сказал:
- Значит так бабка, увидишь что я тяпку бросаю и бегу к дому то ты юбку снимай и раком прямо у дверей становись.
Ну бабка всё поняла, села у окошка. Через полчаса бабка видит что дед тяпку бросает и к дому бежит. Ну бабка перед дверми наклонилась, дед двери распахивает прям с ходу ей пинчища бьёт, и орёт:
- Дура у нас сарай горит, а ей всё е@аться!!!
Анекдот про Тёщу
Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей
собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за
собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает,
поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её
приезду"!
Анекдот про Разное
Сидят на скамейке наркоман, пожарник и мазохист. Наркоман
говорит, пожарник продолжает и мазохист заканчивает:
- Щас бы закурить...
- И затушить...
- Об х@й.
- Щас бы закурить...
- И затушить...
- Об х@й.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик и маленькая девочка спорят друг с
другом. Хвастаются, что у кого есть. Наконец, мальчик
снимает штаны и говорит: "Смотри, что у меня
есть!". Девочка вся в слезах убегает. Через пару минут
возвращается с гордым видом и говорит:
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
- Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто штук таких будет!
Анекдот про Разное
Идут два кума, один другого спрашивает:
-Слышь кум у тебя Что свинни курят?
-Нет!
-Так значит у тебя сарай горит!
-Слышь кум у тебя Что свинни курят?
-Нет!
-Так значит у тебя сарай горит!
Анекдот про Разное
Приезжает мужик в деревню:
Выходит из автобуса, смотрит рядом с остановкой колодец, старый такой- покосившийся, брёвна почернели от времени, весь в грибах, плесени....
Он подходит к нему, заглядывает, а там....НУ как у негра в Ж0пе....
Мужик туда: "Эй!!!", в ответ тишина ни эха, ничего вобщем. Мужик берёт камешек и кидает в колодец, прислушивается- ни звука!!! Берёт камень побольше- тот же эффект. Смотрит мужик, а рядом с колодцем рельса лежит, ну он её на плечо(еле поднял) и в колодец- прислушался-НИХ%Я.....Стоит он в непонятке, затылок чешет-вдруг смотрит: козлик маленький прыг-прыг-прыг и в колодец спрыгнул!! Ну мужик ваще обалдел, заглядывает в колодец, а там по-прежнему-НИЧЕГО!!! Мужик поворачивается, а сзади амбал огромный стоит. Амбал : "Слышь мужик, ты моего козлёнка не видел ?"
Мужик : "Не поверишь, только что в колодец спрыгнул!!!"
Амбал: "Да ну на х№й, я ж его к рельсе привязывал!!! "
Выходит из автобуса, смотрит рядом с остановкой колодец, старый такой- покосившийся, брёвна почернели от времени, весь в грибах, плесени....
Он подходит к нему, заглядывает, а там....НУ как у негра в Ж0пе....
Мужик туда: "Эй!!!", в ответ тишина ни эха, ничего вобщем. Мужик берёт камешек и кидает в колодец, прислушивается- ни звука!!! Берёт камень побольше- тот же эффект. Смотрит мужик, а рядом с колодцем рельса лежит, ну он её на плечо(еле поднял) и в колодец- прислушался-НИХ%Я.....Стоит он в непонятке, затылок чешет-вдруг смотрит: козлик маленький прыг-прыг-прыг и в колодец спрыгнул!! Ну мужик ваще обалдел, заглядывает в колодец, а там по-прежнему-НИЧЕГО!!! Мужик поворачивается, а сзади амбал огромный стоит. Амбал : "Слышь мужик, ты моего козлёнка не видел ?"
Мужик : "Не поверишь, только что в колодец спрыгнул!!!"
Амбал: "Да ну на х№й, я ж его к рельсе привязывал!!! "
Анекдот про Мужа и жену
Вообщем женщина рожает, будущий папаша стоит у дверей,
волнуется, тут выходит медсестра и говорит:"Поздравляю,
у вас 2 мальчика, но роды еще продолжаются" ПапашА
счастлтвый, довольный, два сына - супер! Тут выходит опять
та же медсестра и говорит:" Поздравляю, у вАс 2 дочери,
но роды еще продолжаются" Папаша счастлив безмерно, две
дочери,два сына - супер! Тут опять выходит та же женщина и
говорит " Поздравляю, у вас мальчик и девочка, но роды
еще продолжаются" Мужик уже не знает,что думать,
вообщем женщина выходит так еще раз 8, постоянно приносит по
двойне и говорит , что роды продолжаются. Папаша уже
перепуганный, ему уже плохо, он на цыпочках подходит к род
залу и слышит крики.. "БЛИН, СВЕТ! СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ!!
ЭТИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!"
Анекдот про Секс-меньшинства
И хочеться и колеться говорил зоофил держа в руках ёжика!
Анекдот про Политиков
Приехал как-то Кучма к Бушу в гости. Обсудили все дела, а
тогда Буш и говорит Кучме:"Ты пойди поиграй на моём
компе, но только не нажимай на красную кнопку". Кучма
поиграл, у Буша комп просто нереальный, а потом
думает:"Ну, как я, и не нажму на красную кнопку".
Нажал, получил кулаком подачу в глаз(такой себе сюрприз).
Идёт Кучма по коридору и навстречу ему Буш.
Буш(улыбаясь):"Ну что нажал на красную кнопку...",
на что Кучма ему спокойно отвечает:"Ты на следуйщей
неделе ко мне приезжай..".
Прошла неделя, приехал Буш к Кучме в гости. Опять же обсудили все вопросы. Ну и Кучма говорит:"Слушай ,Джордж, пойди поиграй на моем компе, но не стоит нажимать на красную кнопку." Играет Буш(у Кучмы комп в три раза круче), доиграл и думает ну как же Кучма нажал на красную кнопку, а я не нажму... Нажал раз, два, три... десять и нифига. Идёт Буш по коридору довольный а навстречу Кучма, при этом спрашивая:"Ну что нажал на красную кнопку?". Буш:"Да, и ты знаеш...". Кучма:"Молчи, на тебе карту на тебе ризинку и стирай свою Америку!!!!!!!!!!!"
P.S. СЛАВА УКРАЇНІ!!!
Прошла неделя, приехал Буш к Кучме в гости. Опять же обсудили все вопросы. Ну и Кучма говорит:"Слушай ,Джордж, пойди поиграй на моем компе, но не стоит нажимать на красную кнопку." Играет Буш(у Кучмы комп в три раза круче), доиграл и думает ну как же Кучма нажал на красную кнопку, а я не нажму... Нажал раз, два, три... десять и нифига. Идёт Буш по коридору довольный а навстречу Кучма, при этом спрашивая:"Ну что нажал на красную кнопку?". Буш:"Да, и ты знаеш...". Кучма:"Молчи, на тебе карту на тебе ризинку и стирай свою Америку!!!!!!!!!!!"
P.S. СЛАВА УКРАЇНІ!!!
Анекдот про Чапаева
Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай
какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё
залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка-
сиськами, а Василь Иваныч- задницей.
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят.
Петька говорит:
- Василь Иваныч они мне сено в рот пихают!
- Терпи Петька!
Потом Анка говорит:
- Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются!
- Терпи Анка!
Тут Петька смеятся начал:
- Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай
- Терпи Василь Иваныч, быка ведут!
Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят.
Петька говорит:
- Василь Иваныч они мне сено в рот пихают!
- Терпи Петька!
Потом Анка говорит:
- Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются!
- Терпи Анка!
Тут Петька смеятся начал:
- Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай
- Терпи Василь Иваныч, быка ведут!
Анекдот про Разное
Купил Крокодил Гена и Чебурашка коробок травы. Ну Гена пошёл
мыться и говорит:
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!
- Чебурашка, ты без меня план не кури! И мне потом полотенце принесёшь!
- Хорошо, Ген!
Ну Гена мыться пошёл, а чебурашка быстренько забил косяк и выкурил.
Сидит обкумаренный и думает:
- Щас, пойду дам ему полотенце и скажу:"Дорогой Генадий, вот ваше полотенце, вы его просили!"
Потом репу почесал и думает:
- не долго слишком! Лучше скажу:" На, Ген! Твоё Полотенце!"
Потом ещё подумал:
- Дану на фиг! Просто скажу:"На!"
Ну пршёл он в ванну открывает дверь...
- ААААААААААААААААААААААААА!!! КРОКОДИИИИИИИИИИИИИИЛ!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- @уль ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???
Анекдот про Студентов
Сиджу я на парі
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Так думку гада ю
Чому я не в барі?
Чому не бухаю?
Анекдот про Разное
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись:
налево поедешь -
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь.
Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Анекдот про Грузинов
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней
полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из
кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало
скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с
лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Анекдот про Разное
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
Анекдот про Мужа и жену
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну
просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Анекдот про Алкашей
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:22
Парень спас машину и людей
Голосов: 120
-
1:45
Талант по заглатыванию
Голосов: 66
-
0:33
Приземление слона Голосов: 92
-
3:08
Прикол на свадьбе
Голосов: 61
-
3:02
Забавный попугай Голосов: 141
-
1:37
Как не надо вести себя пассажиру Голосов: 91
-
1:14
Самый быстрый голкипер в истории футбола Голосов: 119
-
1:00
Тоша просыпайся! Голосов: 152
-
0:35
Во время дрифта в грузовик Голосов: 33
-
3:50
Продавец в электричке Голосов: 82
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
-
2:55
Свадьба не может быть без драки Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь