Звонит Винни-Пух в скорую:
-Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами
отравился.
Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в
крови. Врачи спрашивают:
-А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился?
-А он гад их жрать не хотел.
Едет Лукошенко со своим водителем на мерседесе по деревне. И
тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задовили. А
Лукошенко выходит из машины и говорит:
-Слушай водитель вот тебе 100 долларов иди в деревню, найди
хозяина свиньи извинись и отдай деньги.
Ждет батько час, два. А тут идёт водила. Пьяный, пьяный.
Лукошенко ему:
-Ты чё так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл на рынок и говорю, я
водитель Лукошенко я убил эту свинью! И тут мне все как
довай наливать.
Анекдот про Новых русских
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте
0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
Прошли слухи, что в одном селе живёт дед-долгожитель.
Приезжает к нему журналист интервью брать.
Журналист: - Скажите, как вам удалось так долго прожить? Вы,
наверное, не курите?
Дед: - Вон видишь тот стог сена? Я столько же табака за всю
жизнь выкурил!
Ж.: - Так вы, наверное, не пьёте?
Д.: - Вон видишь то озеро? Я столько же водки за всю жизнь
выпил!
Ж.: - А! Так вы, наверное с женщинами не спите?
Д.: - Вон видишь ту косу?
Ж.: - Постойте, причём здесь коса?!
Д.: - Так вот за мной вчера смерть приходила, так я её так
выеб@л, что она свою косу забыла!!!
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с
шоколадками
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- ВАШ БИЛЕТИК!?
- Мой билетик.
- вы что других слов не знаете?
- Пылесос
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю....
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Иванова из 11-Г знаеш? Высокий такой.
- Ну!
- В нашем классе три девчонки от него...
- Без ума?
- Да ты че, ваще?! Просто беременные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень в баре обращается к рядом сидящей девушке:
- Все. Допивай бокал и едем ко мне.
Она ( с трудом поднимает голову, смотрит на него) :
- Хорошо, едем. А к кому из вас троих?
- Сержант Петренко, чем вы объясните, что у подозреваемого
было сломано три ребра?
- Да старею я, силы уже не те.
- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева
всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...
- Мой попугай знает сто пятьдесят слов.
- А мой только три. И его не переспориш!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты кто?
- Клоун.
- Это понятно. А что ты делаеш в моем шкафу?
Реве та стогне дід на бабі
Тяженні ляхи підійма
Куди ти сунеш чьорт рогатий
Я ще ретузи не зняла
Автор:
Leos5 ноября´03 16:14
Анекдот про Знаменитостей
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером
и говорит:- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
никак в смысле...- ???- Так что, орлы, всю вашу зарплату за
октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.Но это, конечно, при
условии, что в театр билетов не достанем...
Экзамен. Приходит студент.
Преподаватель:
-Что-то я Вас на своих занятиях не видел...
Студент:
-А я во-от за той колонной сидел.
Преподаватель:
-Подумать только! Двеннадцать человек за одной колонной!
Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко и думает.
" Что бы я еще к лесу задом повернулась......."
Приходит мужик на заправку и просит налить 98 бензина в
ладошку.
Персонал в недоумении, но клиент есть клиент - налили.
Мужик берет и дрочит, кончает.
На заправке в шоке и спрашивают, а зачем тебе бензин?
Для смазки.
Так взял бы 76, он дешевле.
От 76 пальцы стучат.
Приходит мужик устраивать на работу.
- Что вы умеете делать?-спрашивает секретарь
- Могу копать.
-А еще что?
- могу не копать
- Ну это понятно. А вот, например, лестницу сможете
сделать.
- Могу....Но это надо долго копать.
Частушка:
"В лифте мне один тинейджер
предложил потрогать пейджер.
Три минуты трясся лифт
Пейджер класс- но мелкий шрифт"
Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? какое горе? а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
Амеpиканские pакетчики сидят.
- Hу что, по капельке?
- Hу что, по напёpсточку?
- Hу что, по pюмочке?
- Hу что, пустим pакету в pусских?
Сидят наши pакетчики.
- Hу что, по стаканчику?
- Hу что, по бутылочке?
- Hу что, по канистpочке?
Удаpяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
- Дорогой, ты не против если мы не надолго приютим мою
маму?
- Сколько можно ютить твою мать!