Анекдот про Врачей
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Анекдот про Разное
- Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь
меня не надо провожать домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился
мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
Анекдот про Разное
- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Анекдот про Наркоманов
- А чё, ты такой наркоман?
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.
- С чего ты взял? Мне просто нравится запах кокаина.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Анекдот про Мужа и жену
Воспоминания декабриста....
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
" Но тут приехала жена и испортила всю каторгу!"
Анекдот про Знаменитостей
Жила-была девочка и звали её Бритни. Она очень любила
прыгать с пирса. Так её теперь и зовут Бритни Спирс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в
районе
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!
Химок.Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная
облегающаямаечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к
ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
Анекдот про Студентов
Студент шлет домой телеграмму :" не могу приехать лежу
в постели с ангиной".
Приходит ответ :" сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой"
Приходит ответ :" сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой"
Анекдот про Грузинов
Лето, грузинская шашличная, сидят два грузина...
1: Гоги, что бы ты делал если бы на тебя напал ведмедь?.
2: А ведмедь белый или бурый?
1: Бурый!
2: Застрелил бы с ружья!
1: Так он на тебя напал, ружье выпало.
2: Зарезал бы кинжалом!
1: Кинжал ты дома забыл.
2: Камнем бы ударил!.
1: Там нет камней.
2: На дерево бы залез!.
1: В этом лесу нет деревьев.
2: Цеги! Так ты мой друг, или друг ведмедя??????????????.
1: Гоги, что бы ты делал если бы на тебя напал ведмедь?.
2: А ведмедь белый или бурый?
1: Бурый!
2: Застрелил бы с ружья!
1: Так он на тебя напал, ружье выпало.
2: Зарезал бы кинжалом!
1: Кинжал ты дома забыл.
2: Камнем бы ударил!.
1: Там нет камней.
2: На дерево бы залез!.
1: В этом лесу нет деревьев.
2: Цеги! Так ты мой друг, или друг ведмедя??????????????.
Анекдот про Вовочку
- Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
Анекдот про Наркоманов
Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой
отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
гаснет. Один говоpит: "Почему свет так медленно гаснет?". Втоpой
отвечает: "Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку
и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки".
Анекдот про Разное
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
Анекдот про Студентов
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой
говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? - А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
Анекдот про Разное
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она
работала в
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это,
оказывается, платят!
борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это,
оказывается, платят!
Анекдот про Разное
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с
фотографиями. На одной
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"
из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его
знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, бл#дь, постойте!!!"
Анекдот про Разное
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
Анекдот про Алкашей
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся
на бок и жалобно
так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!
Анекдот про Разное
После игры Россия - Украина на послематчевой конференции
тренер сборной
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
Украины Й. Сабо говорит:
- Мы посоветовались, и решили присвоить Филимонову звание героя Украины...
Романцев добавляет:
- Посмертно.
Анекдот про Разное
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то
тип дорогу
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика
и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в
неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее
сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика
и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город,в лес отвезем, и в зад трахнем, что бы в
неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее
сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, незабудьте, меня в зад трахнуть.
Анекдот про Разное
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:56
Массажист совершив двойной сэйв
Голосов: 55
-
3:38
Стоп Хам 69 ФСБ в пути
Голосов: 25
-
1:43
Building Management Голосов: 25
-
3:15
Как избавиться от выступающей... Голосов: 37
-
1:10
Футбол вернул к жизни мальчика с... Голосов: 66
-
4:40
Веселая подборка роликов Голосов: 29
-
0:58
Ленивый котяра Голосов: 55
-
3:12
Топ 5 студенческих фэйлов Голосов: 56
-
1:07
Вперед к победе! Голосов: 19
-
0:59
Учителю по яйцам Голосов: 62
-
0:21
Повезло бордистам Голосов: 18
-
0:37
Как раздуть костер бутылкой Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь