Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Да гори ты синим пламенем!
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня все болит.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.
- Все? Рассказывайте, сейчас посмотрим.
- В общем, когда я дотрагиваюсь до головы, у меня болит, дотрагиваюсь до коленки - болит, до руки - болит.
- Все ясно, у вас перелом указательного пальца.
Анекдот про Армию
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту
сторону:
- Зеленым вверх, @@@@!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
- Зеленым вверх, @@@@!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
Анекдот про Студентов
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все
девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после
3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в
шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан
ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
Анекдот про Разное
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите
с собою пистолет.
Анекдот про Мужа и жену
Игра \\"О счастливчик\\".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....
Анекдот про Мужа и жену
5. Женщина рожает, ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит
акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер при этом
громко кричал и упирался.
Анекдот про Разное
Просёлочная дорога под Таллином.
По дороге идёт эстонец, видит: дохлая крыса на обочине валяется.
Эстонец поднимает крысу и кладёт её к себе в сумку: "Приг-годитса-а-а!"
...Проходит год.
Та же дорога, то же место. Подходит тот же эстонец, останавливается.
Достаёт из сумки ту же крысу и выбрасывает её: "Не приг-годила-а-ась!".
По дороге идёт эстонец, видит: дохлая крыса на обочине валяется.
Эстонец поднимает крысу и кладёт её к себе в сумку: "Приг-годитса-а-а!"
...Проходит год.
Та же дорога, то же место. Подходит тот же эстонец, останавливается.
Достаёт из сумки ту же крысу и выбрасывает её: "Не приг-годила-а-ась!".
Анекдот про Разное
Умер Карл Маркс - умер Марксизм!
Умер Ленин - умер Ленинизм!
Умер Сталин - умер Сталинизм!
Не умирай дедушка Онаний!!!
Умер Ленин - умер Ленинизм!
Умер Сталин - умер Сталинизм!
Не умирай дедушка Онаний!!!
Анекдот про Знаменитостей
Универсальный ответ на любой вопрос от Траста...
Вопрос: - А что такое любовь? (конституция, революция, синус, анус, свой вариант)
Ответ (задумчиво): - Что такое любовь? Хм... ну знаешь, это как ночь... стоишь ночью, смотришь... комар летит... тооонко пииии... тонко пииисяет... так вот, любовь - это тоже самое, только еще тоньше!
:)
Вопрос: - А что такое любовь? (конституция, революция, синус, анус, свой вариант)
Ответ (задумчиво): - Что такое любовь? Хм... ну знаешь, это как ночь... стоишь ночью, смотришь... комар летит... тооонко пииии... тонко пииисяет... так вот, любовь - это тоже самое, только еще тоньше!
:)
Анекдот про Разное
(Многие знают:)
Какбудет по украински:
Повторите пожалуйста последнюю фразу, я вас не расслышал.
-Га?
(Было бы над чем смеятся)
Повторiть будьласка останнэ речення я вас не почув.
А?
Какбудет по украински:
Повторите пожалуйста последнюю фразу, я вас не расслышал.
-Га?
(Было бы над чем смеятся)
Повторiть будьласка останнэ речення я вас не почув.
А?
Анекдот про Уголовников
Бабушка пишет письмо внуку на зону:
Сынок может тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте я на огороде пистолет зарыл.
Второе письмо бабушки: Приехали какието люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.
Сынок может тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте я на огороде пистолет зарыл.
Второе письмо бабушки: Приехали какието люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.
Анекдот про Разное
Тест на сообразительность.
Найдите недостающее звено в формуле:
2 ? ? = 4
Варианты ответов см. ниже.
Найдите недостающее звено в формуле:
2 ? ? = 4
Варианты ответов см. ниже.
Анекдот про Разное
Растут рядом мухомор и белый гриб.
Мухомор: смотри грибники, они тебя срежут, зажарят и сьедят.
Белый гриб: меня они могут и не найти, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Мухомор: смотри грибники, они тебя срежут, зажарят и сьедят.
Белый гриб: меня они могут и не найти, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Анекдот про Студентов
сидят голодные студенты и думают, где бы еды
взять....
-один говорит: может свинью заведем? сало,мясо будет.
-да ну, вонь, грязь....
-а вдруг приживется?
-один говорит: может свинью заведем? сало,мясо будет.
-да ну, вонь, грязь....
-а вдруг приживется?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце
женщины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что
он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Анекдот про Разное
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Анекдот про Ментов
ГАИшник останавливает машину, но та проезджает, а
останавливается другая.
Только он хотел сказать проезджайте, как услышал голос:
МУЖ: вот черт а я как назло дома права забыл.
ЖЕНА: вы его не слушайте он вам спьяну и не такого наговорит.
ТЕЩА: так и знала что попадемся на ворованой машине.
из багажника показывается голова СТАРИКА: что границу уже переехали?
Только он хотел сказать проезджайте, как услышал голос:
МУЖ: вот черт а я как назло дома права забыл.
ЖЕНА: вы его не слушайте он вам спьяну и не такого наговорит.
ТЕЩА: так и знала что попадемся на ворованой машине.
из багажника показывается голова СТАРИКА: что границу уже переехали?
Анекдот про Армию
Призывной пункт:
-Ваша фамилия?
-Ба..ба-ба...бабахин.
-В пулеметную роту.
-Ваша фамилия?
-Ба..ба-ба...бабахин.
-В пулеметную роту.
Анекдот про Разное
Обьявление в Китайской газете:
В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили резиновую бомбу.
Погибло 50 млн. человек. Бомба продолжает прыгать!!
В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили резиновую бомбу.
Погибло 50 млн. человек. Бомба продолжает прыгать!!
Анекдот про Разное
Голос на пляже: Граждане отдыхающие, большая просьба ЗА
ГОРИЗОНТ НЕ ЗАПЛЫВАТЬ!!!!!!!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:43
Фальшивый вышибала
Голосов: 93
-
0:55
Телки дерутся
Голосов: 26
-
1:28
Кролик в отрубе Голосов: 63
-
1:59
Как защитить себя от бандита Голосов: 38
-
0:14
Что можно спрятать в бутылке Голосов: 55
-
2:04
Японское ТВ шоу - достань часы Голосов: 12
-
0:42
Сиськофокус Голосов: 140
-
2:41
Детский атракцион Голосов: 39
-
0:10
Девушка и шлагбаум Голосов: 26
-
1:12
Super Mario Голосов: 84
-
0:19
Егорка: Почему ты маленького роста? Голосов: 84
-
0:56
Медведь занимается кунг фу Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь