Анекдот про Разное
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Анекдот про Компьютеры
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.
Анекдот про Разное
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и
интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?
Анекдот про Разное
...- Скажите, а зачем этомy боксёpy такие большие контактные
линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были очки.
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
Анекдот про Знаменитостей
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей
песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем",
выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная
пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Анекдот про Алкашей
Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и
РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, францу
- капнули-живой, налили 50 грамм-умер.Рускому предлогали
капнуть, он говори:
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратнов трактор, и так несколько раз. организаторы подбегают, спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратнов трактор, и так несколько раз. организаторы подбегают, спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!
Анекдот про Разное
Из рекламы МТС:
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
- Уточни, пожалуйста: "кажется ты" или "кажется будешь"?
- Уточни, пожалуйста: "кажется ты" или "кажется будешь"?
Анекдот про Разное
До 20 – дружок.
До 40 - друг.
До 60 – товарищ.
До 80 – ветеран.
После – краник.
До 40 - друг.
До 60 – товарищ.
До 80 – ветеран.
После – краник.
Анекдот про Разное
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Анекдот про Разное
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не
предлагать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему звяц,
увидел и говорит:
-Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый...
-Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый...
Анекдот про Винни Пуха
Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я
подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу
бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
"Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я
пошел?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые
легкие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Анекдот про Мужчин и женщин
Получили, наконец, шахтеры зарплату. Сняли девочку
вскладчину. Спрашивают ее:
- А какая у тебя специализация?
- Минетчица я.
- Х#й, что ли сосешь?
- Это вы в шахте за 1000 рублей х#й сосете, а я - минетчица.
- А какая у тебя специализация?
- Минетчица я.
- Х#й, что ли сосешь?
- Это вы в шахте за 1000 рублей х#й сосете, а я - минетчица.
Анекдот про Разное
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
Анекдот про Мужа и жену
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ)
попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для
себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью \'Заменитель
мужчины\'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его \'сpедство\' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью \'Заменитель
мужчины\'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его \'сpедство\' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем
в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу,
а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем
в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу,
а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем
вpеменем пpиготовлю постель...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:55
Куриное яйцо творит чудеса!
Голосов: 58
-
5:21
Японское ТВ шоу - реслинг Голосов: 25
-
1:01
Реклама телевизора Samsung 3D LED TV
Голосов: 80
-
0:40
Роботы наступают Голосов: 66
-
6:19
Жестокий прикол стриптизерши (18+) Голосов: 87
-
4:05
Суперпозитив на весь день!!!))) Голосов: 79
-
1:04
Какая жопа! Голосов: 32
-
1:02
Как депутаты спят на рабочем месте Голосов: 53
-
0:58
Сэкономил Голосов: 74
-
2:17
Песня про папу Голосов: 46
-
4:10
Неудачи девушек, веселая видео подборка. Голосов: 30
-
0:44
фоторадар Визир - "Скоростной трактор" Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь