Анекдот про Разное
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Анекдот про Алкашей
Если закуска еще не закончилась, значит, пьянка еще не
начиналась.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
- В конце концов.
Анекдот про Разное
На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и
на шефа, выдающего зарплату!
Анекдот про Разное
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Анекдот про Разное
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы
умирать еще и от скромности.
Анекдот про Ментов
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела
по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы
безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов
насторожило то, что полковник никогда не закусывает
чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь.
Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что
подозреваемый не отражается в зеркале.
Анекдот про Разное
Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении
автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.
Анекдот про Знаменитостей
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров
подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и
радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
******
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
Анекдот про Знаменитостей
В юности Кутузов был изрядным бабником!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!
И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!
Анекдот про Разное
Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?
Анекдот про Мужчин и женщин
Два молдованина сидят, рыбу ловят. Тут вдруг раз, и одному
на руки прыгает русалка. Он долго на нее смотрел, долго ее
разглядывал, а потом взял и выкинул. Через пол-часа второй
его спрашивает:
- А зачем?
Еще через пол-часа первый:
- А куда?
- А зачем?
Еще через пол-часа первый:
- А куда?
Анекдот про Мужчин и женщин
Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с
курогой!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попал лев (царь зверей в яму). И вот все звери мимо проходят
и думают, ну когда еще такая возможность будет, и писают
прямо на него. А зайцу жалко стало. вот он и вытащил льва. И
собрал лев собрание и говорит:
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!
- Раз Вы все такие пи**ра**, никто из Вас меня не вытащил, то заяц будет пользоваться сутки льготами. Все что он скажет Вы должны выполнять!
Ну вот заяц идет и видит лису:
З:- Лиса - меньет!
Л:- Ну заяц ...
З:- Быстро миньет!
Ну лиса отстрочила,заяц думает вот это да! И идет дальше. Видит - волк:
З:- Волк - сосать!
В:- Ну заяц ...
З:- Волк, быстро сосать!
Ну и волк отстрочил, заяц думает вот это да! Ну, думает, ща я еще кабана заставлю и все. Подходит к кабану и говорит:
З:- Кабан, как насчет миньета?
К:- Заяц, только так чтоб никто не видел, ок?
З:- Ладно.
Заходят в кусты. Из кустов доносится чвирканье, через несколько минут из кустов выходит заяц и вытирая рот говорит:
- Фу, кабан, да ты зае**л собрания пропускать!!!
Анекдот про Наркоманов
Обкуренный нарик (Н) заходит в булочную и говорит:
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!
- Дайте мне ГОНЕВО!!!
Продавщица (П):
- Что Вам молодой человек?
Нарик почесывая подбородок:
- ГОНЕВО мне!
П:- Есть пирожки, хлеб, булочки ...
Н:- Да нет же мне - ГОНЕВО!
Продавщица дает ему рогалик. Нарик разламывает рогалик, приставляет к голове как рога и вертя говорит:
- О-о, ГОНЕВО!
Анекдот про Наркоманов
Идут 2 нарика по пустыне. Один говорит:
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!
- Слышь, Колян,ни х*я ж себе гололед!
Второй в шоке говорит:
- Какой нафиг гололед?
- А на хера ж тогда столько песка насыпали?!
Анекдот про Мужа и жену
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Анекдот про Алкашей
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта – только
в если у нее маленькая (ну очень маленькая) грудь.
Анекдот про Разное
Только он нашел девушку своей мечты, как у него завис
компьютер.
Анекдот про Разное
Сухой спирт – просто добавь воды!
Анекдот про Разное
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
-А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос.
Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб отстала, не пилила. Приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне колготы с сеточкой для волос.
А продавщица отвечает:
-Может вам ещё дать штаны с коробочкой для яиц?
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:26
Нарвались на мерседесе
Голосов: 85
-
1:57
Запрещенная реклама (подборка) Голосов: 39
-
2:38
Блондинку за рулем будут судить Голосов: 51
-
0:58
Парковка
Голосов: 35
-
0:19
Кошка радистка Голосов: 112
-
1:54
Немецкий придурок Голосов: 72
-
9:42
Испытания тепловоза до скорости 271км\ч Голосов: 49
-
0:48
Биг бадабум Голосов: 47
-
0:34
Порно на работе Голосов: 41
-
0:17
Девочки умеют вдарить клюшкой по... Голосов: 92
-
2:43
Пороблено в Україні - Меладзе и... Голосов: 58
-
0:26
Идиот за рулем Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь