Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством
глубокого удовлетворения.
Новая рекламная супер-акция Соса-Соlа:
Под каждой девятой крышкой-ВОДКА!
На одного человека с искрой гениальности приходится
несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
Пока существуют дворники, будет и мусор.
Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится
здоровьем!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и
интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в
общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит
приличнее?
...- Скажите, а зачем этомy боксёpy такие большие контактные
линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаyнда это были
очки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!
Анекдот про Знаменитостей
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей
песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем",
выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная
пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и
РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, францу
- капнули-живой, налили 50 грамм-умер.Рускому предлогали
капнуть, он говори:
- Ну вы чё 250 и все в порядке!
Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал.
Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратнов
трактор, и так несколько раз. организаторы подбегают,
спрашивают:
-Может спирт плохой, не пошло?
-Да нет спирт СУПЕР. Только когда пукаю фуфайка загорается!
Из рекламы МТС:
Звоните любимым - они на 20% дешевле!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
- Уточни, пожалуйста: "кажется ты" или
"кажется будешь"?
До 20 – дружок.
До 40 - друг.
До 60 – товарищ.
До 80 – ветеран.
После – краник.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не
предлагать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему звяц,
увидел и говорит:
-Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь? Волк покосился
на него и ответил:
-А я теперь и не Серый...
Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я
подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу
бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
"Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я
пошел?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые
легкие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только
что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Анекдот про Мужчин и женщин
Получили, наконец, шахтеры зарплату. Сняли девочку
вскладчину. Спрашивают ее:
- А какая у тебя специализация?
- Минетчица я.
- Х#й, что ли сосешь?
- Это вы в шахте за 1000 рублей х#й сосете, а я -
минетчица.