Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный
идёт...
Удав говорит - Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл.
На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву
отомстить...
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав - Здравствуй
слоник
х#й на лбу.
А слон отвечает - Здравствуй рожа на х#ю
Автор:
28 января´03 11:02
Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и
спрашивает:
- Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
- Ну-у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит
снова.
- Слышь, чувак, ты только не сри, пожалуйста, а-то братва
волнуется.
Автор:
28 января´03 10:39
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей
постоянно
рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе,
чем
кормят ежиков?
Автор:
28 января´03 10:36
Встречаются два слона:
- Пошли ежиков трахать!
- Ты что, они же маленькие!
- Зато как лопаются, когда кончаешь!
Автор:
28 января´03 10:35
Идет ежик по голой женщине, доходит до груди:
- Уф! Уф! Горка что-ли, правда что-ли!
Спускается ниже:
-Уф! Уф! Ямка что-ли, правда что-ли!
Еще ниже:
- Уф! Уф! Ежик что-ли, мертвый что-ли!
Автор:
28 января´03 10:32
Анекдот про Мужчин и женщин
В трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж!
- Извините... Э-э... Вы на следующей сходите?
- Сходят только с ума!
- Да? Гм... А что же вы делаете на следующей остановке?
- Я вылажу!
- Ну, тогда - с днем рождения вас!
Автор:
28 января´03 10:31
Студент сдаёт экзамен. Учитель пишет ему в
зачетке:"Осёл". Студент грустно выходит за дверь и
через минуту залетает обратно:
- Учитель, вы подписались, а оценку поставить забыли.
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром
довольная
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю
жизнь!
Автор:
27 января´03 17:55
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или
"ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Автор:
27 января´03 17:55
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница
у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться
тяжело.
Автор:
27 января´03 17:54
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце
урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал,
спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Автор:
27 января´03 17:52
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое
экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее
не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Автор:
27 января´03 17:51
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый
песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю
ее...
Автор:
27 января´03 17:45
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет,
только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным
работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие
такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино,
играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
Автор:
27 января´03 17:44
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к
гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на
коленях.
Автор:
27 января´03 17:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну
никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг
останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол,
подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он
- нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя
отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Автор:
27 января´03 17:41
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон
доверия?
Автор:
27 января´03 17:40
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Автор:
27 января´03 17:38
Сидит мужик в горах на узкой тропе. Мимо идут два грузина и
несут на палке убитого медведя. Мужик спрашиват:
"Гризли?". А грузин: "Зачэм гризли, так
застрелили".
Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг
спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот
отвечает: "Почему широки узкий такой".
Автор:
27 января´03 16:29
Немецкий концлагерь. Заключенные выстроились в шеренгу.
Немец-офицер говорит: "А сейчас заключенные будут
работать. А кто не хочет работать, будет веселиться.
Веселиться стоит за углом".
Автор:
27 января´03 16:23
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они
квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего
спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца
почесать.
Автор:
27 января´03 13:49
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Автор:
27 января´03 13:42
Анекдот про Новых русских
Приходит Новый русский с женой в ресторан, заказывает себе
котлеты, а жена - фаршированный перец. Через некоторое время
официант приносит заказ, муж начинает его есть и видит, что
в котлете волосина. Он подзывает к себе официанта и начинает
ему в популярной форме объяснять, что и к чему, официант ему
отвечает:
- Извините, я забыл вас предупредить, у нас очень классный
повар, но он однорукий и котлеты на груди катает.
У жены начинается смеховая истерика и она ему говорит:
- Придурок, пришли в ресторан , а ты и поесть нормально не
можешь
На что он ей спокойно ответил:
- Что ты ржешь , дура, а ты представляешь как он перец
фарширует?
Автор:
27 января´03 13:33