Закрыть

Анекдот про Разное

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  Levadnjaja-Valja20 мая´09 12:14

Анекдот про Разное

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya9 июня´09 14:24
Месть мотоциклиста
0:00 / 00:45
 Голосов: 65 Просм.: 15068 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Авто
Автор:  Агент1224 июня´09 9:31
 Голосов: 98 Просм.: 3187 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  zulu201023 июня´09 7:13

Анекдот про Разное

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка8889 июня´09 10:20
 Голосов: 48 Просм.: 7231 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  yulaukr22 июня´09 18:00
 Голосов: 160 Просм.: 4280 Комментариев: 14 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец23 июня´09 16:20

Анекдот про Разное

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка8889 июня´09 9:51
 Голосов: 67 Просм.: 9369 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Авто
Автор:  Samael8322 июня´09 18:37

Анекдот про Алкашей

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
 Голосов: 176 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Уленшпигель8 июня´09 20:57
 Голосов: 61 Просм.: 8659 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  yulaukr22 июня´09 17:56

Анекдот про Ментов

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
 Голосов: 73 
Категория:  про Ментов
Автор:  Уленшпигель8 июня´09 20:37
 Голосов: 115 Просм.: 7879 Комментариев: 10 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Samael8322 июня´09 18:11

Анекдот про Мужчин и женщин

1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
 Голосов: 128 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  alisija4 июня´09 22:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
 Голосов: 206 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8888 июня´09 12:49
 Голосов: 71 Просм.: 11474 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  yulaukr22 июня´09 17:55

Анекдот про Разное

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
 Голосов: 304 
Категория:  про Разное
Автор:  OBSERVER6 июня´09 9:12
 Голосов: 61 Просм.: 10439 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  yulaukr22 июня´09 17:53

Анекдот про Алкашей

Еще при Союзе..
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься
на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"
и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через
день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал
в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,
пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
 Голосов: 163 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Одесситка8885 июня´09 14:21
 Голосов: 64 Просм.: 12727 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  PierrotsTears22 июня´09 17:18

Анекдот про Мужа и жену

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.
 Голосов: 260 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Djoysan5 июня´09 11:27
 Голосов: 180 Просм.: 14451 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  ELINA22 июня´09 15:49

Анекдот про Алкашей

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
 Голосов: 178 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Djoysan5 июня´09 11:13
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь