Анекдот про Новых русских
Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт,
ваша машина неправильно припаркована. Информация любезно
предоставлена водителем катка…...
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку
презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом
рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!...
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Женщина приходит к сексопатологу на прием, и говорит: Вы
понимаете у меня муж во время оргазма очень громко кричит.
Женщина, все люди во время оргазма по разному реагируют,
говорит сексопатолог, одни смеются другие стонут, ну а Ваш
муж кричит. Да, но он постоянно меня будит....
12-30 Беркут с новой администрацией овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
12-45 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
13-15 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
14-30 Орел со старой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
........................
17-55 Беркут с новой администрацией с боем овладел зданием
правления 5 киевской обувной фабрики
18-00 пришел ночной сторож Семеныч и выгнал их всех нах...
Объявление. Консалтинговая компания срочно примет на роботу
20-ти летних студентов. Оплата невысокая,но на аренду ВМW
6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение
отдадим стоящим босиком в снегу.
Сидят два студента в общаге.
1: А-а-а, как шашличком запахло!!!!
2: Придурок, сними муху с сигареты!!!
Автор:
Dilli25 июля´05 20:40
-Ничто человеческое нам не чуждо!-сказал людоед обгладывая
кости таза.
Урок биологии, учительница спрашивает:
- Кто знает у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и розовенькие.
- Правильно, садись пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.
- Садись кол!
- Правильно, кол тоже во-о-т такой огромгный.
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был
понос...
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым
мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один городской мужик впервый же день своего деревенского
отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его
за член укусила оса! Член страшно распух.
Его друзья посоветовали:
- Промой его хорошо простоквашей.
Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в
2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в
простоквашу.
Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину,
остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он
отворачивается и спрашивает:
- Что никогда члена не видела?!
Доярка смеется в ответ:
- Член-то я видела, но никогда не видела, как он
заправляется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут
один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает
"копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне
будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я
свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на
бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на
сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую
птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит,
разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и
говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
- Знаете почему неуловимый Джо такой неуловимый???
- Потому, что он нахрен никому не нужен!
Встречаются два хохла.
- Я в Испании був.
- И шо?
- Та кориду бачив.
- А шо це корида?
- Та бычка маленького вбили.
- А чого вбили.
- А бо вин дуже рассердився.
- А чого вин рассердився?
- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды,
туды-сюды.
Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты
что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!