Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы
кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
- Серёг, что с тобой???
- Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь
песни орали...
Интересное наблюдение:
По -английски слово "Страхование" -
"Insurance", от слова "sure", что значит
"уверенность". Но вот русское слово
"СТРАХYЙ", образованное от двух известных слов,
гораздо более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
После многих лет ученым наконец удалось раскрыть состав
виагры:
2% - пирамидон,
2% - аспирин,
2% - парацетамол,
4% - крахмал,
90% - отвердитель для эпоксидки.
К доктору врывается больной:
-ААА!!! Доктор, что это со мной?
-Щас, голубчик, посмотрим... Ага... У вас геморрой!
-Как?! Геморрой на лице?!
-А, это лицо...
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а
перед
тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита
и
начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями
вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щечки -
стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах
краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут
ацетоном
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть еще
порох в пороховницах",
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив
улучшение своего состояния,
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет,
оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и
что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк
в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается
в
книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите
хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор,
профессор читает газету. Но стоит ему только опустить
газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора
внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя
закрывают учебники. Hа четвертом курсе - профессор опускает
газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор
снова поднимает газету. На пятом курсе, студент подходит к
профессору с учебником:
- Здесь или здесь... короче сам ищи.
Русское "Б…!", в отличие от американского
"Fuck", можно кричать громко и протяжно.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким,
что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его
закопать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто
взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Какая мерзость! Заверните пять штук
- Гамарджоба, Гоги! Слющай, чего такой грyстный?
- Да вот,приснился очень страшный эротический сон...
- Вах! Как это? Ты и дэвyшка?
- Да нэт!
- Ты и мальчик?
- Нэт!
- Ты и большой волосатый армянин?
- Нэт, что-ты...
- Вай, вай..сдаюс!
- Я!....И Я!!!
Сонник юзера :
-Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как
хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился
со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства -
может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт- хороший сон, к
деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много
крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много,
результатов - никаких.
- Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за
тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром,
а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или
летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску.
Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не
говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и
толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы
готовят на вас
кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас
стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и
не нужных
вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не
потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много
бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас
будут весь день гм... топтать.
Анекдот про Новых русских
Сидят 5 новых русских после недельного загула, скучно им, во
все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один
говорит:
- Слушайте, а давайте в русскую рулетку сыграем?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги
разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же
самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и
задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"
играют?...
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на
них еще ездить и ездить!!!
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет,
как именно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик снял проститутку:
- Сколько стоишь?
-500 баксов.
-А давай я тебе 1000 дам, но с извращениями.
-Ну давай!
Приехал и домой, занялись делом...После всего она
спрашивает:
-Н у а где извращения?
-А я тебя сейчас буду бить, пытать...
-Долго?
-А пока, бLядь, деньги назад не вернешь!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку
от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень
интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Автор:
мяффф2 апреля´05 14:59