У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а
две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Слышь, Юра, мне по фигу, какой ты ориентации, мне чисто
ногти на ногах подстричь надо.
- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты
небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся,
упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти
сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе
твоя мать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете: "Мужчину красивого, умного,
успешного, без проблем с жильем, без вредных привычек,
способного пережить насморк и с чувством юмора хочется
просто увидеть".
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают
казенный спирт... В прозекторской дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там... покойник... ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с
проверкой...
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она
недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая - надо крутиться.
Прапорщик смотрит в зеркало. Закрывает погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
После того как Гулливер перенес дезентерию, его еще долго
вспоминали в стране Лилипутии.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Утром 1 января, не приходя в сознание,
президент тремя словами отправил правительство в отставку.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку
"Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и
сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь.
Холод.Страшно. Стоит, орет:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.
Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну я
есть! Легче стало?
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да
мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес -
едут. Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше...
девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за
город выезжают. Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь???
Заиндевевший Кай указкой двигал по полу кусочки льда,
изображавшие буквы.
Снежная Королева подошла к нему и спросила:
- Что, мой мальчик, получается ли тебе собрать слово
"Вечность"?
- Трудно, моя госпожа, сложить слово "Вечность" из
букв "Ж", "П", "О" и
"А"
- ответил Кай.
Автор:
7 декабря´04 10:50
Мужик ставит машину возле паркинга Верховной Рады. Выходит
охранник.
- Эй, не советую здесь парковать. Здесь Верховна Рада!
Здесь часто ходят депутаты!
- Не боись, чувак! У меня блокада коробки передач и
сигнализация!
Автор:
7 декабря´04 10:09
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них
шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух
путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй
чум, с видом на дрейфующую станцию...
Сидит папа Карло, строгает полено. Думает:
" Какой славный получится мальченка,
тюк - девченка
тюк - собаченка
тюк - лягушенка
тюк - а, ладно, брелок."
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается
к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и
запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился-мать одиночка с грудным
ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди…
- Большие?
- Нет-питательные!
Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там
волки!!!