Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Автор:
29 января´04 14:54
Просыпается препод утром - похмелье жуткое. Едет в
транспорте и думае: сегодня на экзамене всем 2 поставлю.
Начался экзамен.Заходит студент:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы
сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели
воздуха при открытой форточке?
Заходит следующий:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы
сделаете?
С: Открою форточку.
П: Вот, вот, вот! Как изменяются аэродинамические показатели
воздуха при открытой форточке?
и так весь курс. К концу дня настроение улучшилось.
Последней заходит девушка:
П: Вот вы едите в автобусе, вам стало жарко, что вы
сделаете?
Д: Сниму кофточку.
П: Но вам очень жарко!
Д: Сниму юбочку.
П: Но на вас смотрит весь автобус!!!!!!!!!?
Д: НО ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
Автор:
29 января´04 13:32
Встречаются два программиста - Я вчера девушку встретил, у
нее такие Properties! - Ерунда… Я вчера к ней подкатывал -
она Read Only.
Автор:
29 января´04 13:29
Мужик приходит к врачу и вываливает на стол член черного как
смола цвета.
Врач долго смотрел в лупу и говорит:
- Вы кем работаете?
- Директор фирмы.
- Скажите своей секретарше, чтобы она задницу копиркой не
подтирала!
Автор:
29 января´04 11:59
Картина: от остановки отправляется автобус, за ним изо всех
сил бежит мужик. Ему кричат: - Подожди, вон следующий!
Мужик: - Не могу! Я водитель этого автобуса!
Автор:
29 января´04 11:56
Приходит мужик домой, а жена собирает шмотьё. Уходить
собирается.
Он ей: Ты что бросить меня решила?
Она: Да! Мне сказали, что ты педофил!
Он: Ой, ой! Каие заумные слова для 10ти летнего ребёнка!
Автор:
28 января´04 17:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Парубок каже своєму дядьку: -Дядьку Степане, а я на вашій
Галі не женюся. Дядько питає: - а чого? Парубок:- та бо вона
скло гаряче їсть. Дядько:-Та ти шо? Парубок:- ви уявляєте,
вчора провожу її з діскотєкі, заходимо у двір, а вона мені і
каже:- Іване викрути лампочку, я у рота брати буду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидять мама з батьком коло хати, а донька у городі
копається. Платтячко коротеньке, все видно. Ну батько і
питає у мами:- Слухай Галю, а скільки це вже нашій Олі
років? Мама:- Так вона з 1975 року, то порахуй. Батько:- та
я сам знаю, що пора х..., ти мені скажи скільки їй років.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 жены новых русских, решают куда им пойти
отдохнуть...
Ни в один ресторан не могу пойти, везьде их знают. Решили
пойти на кладбище, отдохнули, расслабились, на следующий
день встречаются их мужья:
- Слушайте у моей любовник, вчера пришла пьяная с букетом
цветов.
- А у мей наверное и не один. Мало того что пьяная пришла
еще и с кучей букетов и все разные.
- А у моей вообще какой-то мафиози. Вчера пришла пьяная с
венком на шее, на венке надпись "любим, помним от
братвы"
Анекдот про Секс-меньшинства
Плавают Боря Моисеев и Андрей Пенкин в басеине. Подплывает
Боря к Андрюше, а возле него всплывает "медуза"
спермы! Пенкин говорит Моисееву: "Боря, ты что
кончил???" Он: "НЕТ! Я покнул!!!......"
Анекдот про Секс-меньшинства
Решил как-то Боря Моисеев зделать себе на жопе наколку букву
"Б", мол всегда в "работе", а украшения
нет.
Пошел в салон, набил на правой булке "Б",
вернулся домой и начал любоватся своей
попой:"Несеметрично,
не SEX\'уально, надо еще и на левой "Б" -
нехватает!!!!" Когда зделал - побежал хвастаться
Андрюше Пенкину.
Снял штаны, встал раком и говорит: "Смотри, дорогой,
какие классные наколки я сделал!!!" Ответ:"Да,
наколки
классные, но что значит БОБ???????!!!!!!!!"
Наказал Бог алкаша, пидара и наркомана. Ну и говорит
- Алкаш ты попадёш в ад если притронешся к бутылке, а ты
нарик попадёш в ад если к конопле дотронишся аты гомик
попадёш в ад если куда-нибуть всунеш.
Ну идут по улице гомик алкаш и нарик - увидел алкаш бутылку
поднял
и попал в ад. Ну идут нарик с гомиком дальше. Нарик увидел
лист
конопли только НАГНУЛСЯ ЧТОБЫ ПОДНЯТЬ _ А ГОМИКА ТА УЖЕ НЕТУ
!!!!
Автор:
27 января´04 18:19
Больной:
-Доктор скажите я буду ходить?
Доктор:
-Да будете, под себя !
Больной:
-Скажите а я смогу плавать?
Доктор:
-Ну конечно, если будете много ходить!
Автор:
27 января´04 10:16
Пациент:
-Доктор, что происходит я не могу нащупать свои ноги!
Доктор посмотрев в карточку:
-Да, вы перенесли тяжелую операцию, нам пришлось
ампутировать вам руки.
Автор:
27 января´04 10:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два наркета. Жара лето парк все зеленое клевое.
Навстречу идет клевая мадам, в прозрачном сарафане без
лифчика а снизу черный триугольник видно.
один:
-Вот дура напялила под прозрачный сарафан черное белье !
второй:
-Да нет, это она вообще за собой не следит заросла
Cпорили, спорили чуть не подрались
один:
-Стоп, иди спроси !
Пошел, возвращается:
-Не не трусы
второй:
-А че заросла?
-Нет
-Так что же это?
-МУХИ !!!
Автор:
26 января´04 16:12
Сидят три изголодавшихся солдата мимо идет симпотная
девушка.
один:
-Вот бы ей засадить!
второй:
-Да хоть бы полизать!
третий:
-Да хоть бы отсосать у того кто ей засаживал!
Автор:
26 января´04 15:53
Я надел противогаз, кирзовые сапоги и семейные трусы с
портретом Горбачева и четыре с половиной часа бегал по
улице, распевая революционные песни. Прохожие меня явно не
понимали. Только на пятом часу я осознал, что из-за
противогаза им не слышно моего пения
Автор:
26 января´04 15:53
Собирается мужик к стоматологу в дверях ево тормозит
жена.
-Пока не отлижеш мне ни куда не пущу!
муж:
-Я же опоздаю на прием а ладно давай.
По быстрому шлифанул заскочил в ванну причу поправил
волосинку между зубов застрявшую выдернул и побежал к
доктору.
Прибегает падает в кресло
врач над ним наклоняется и с удивлением:
-Ты че мужик пилотку только что шлифовал ?
мужик смутился:
-Да а что волосок в зубах застрял ?
врач:
-Нет у тебя вся борода в ГАВНЕ!!!
Автор:
26 января´04 12:01
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет как-то медведь по лесу и видит зайца, который кричит во
всю глотку: "Волки-пидоры,волки-пидоры", медведь
говорит: "Зачем так говорить на тех хто сильнее тебя, у
тебя же даже молочко на губах не высохло...", а заяц:
"Вот я и говорю что волки - П И Д О Р Ы"
Мужик утром забегает в банк в маске.
-Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю бошку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
...Она все сделала.Он снимает маску и говорит -
- А дома мы не можем, дома мы рыгаем...
Встречаются на улице два грузина
Привет ГоГи! -Привет!
Почему такой грустный?
На похоронах был, Жабидзе хоронил.
Вай, вай, вай - понимаешь
А чего умер?
Та пожар был.
И что бедный сгорел? Вай вай
Да нет успел в окно выпрыгнуть
Вай, вай бедный розбился?
Да нет там пожарники тент натянули
Так он опять в квартиру залетел.
Вай, вай сгорел бедный!
НЭТ успел выпрыгнуть.
Так, что разбился?
Нет , там пожарники тент держали.
Опять в квартиру залетел.
Послушай ты меня уже достал!
Он соседа тоже достал, тот взял ружье
И пристрелил!!!
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные
руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
Автор:
23 января´04 14:15