Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Анекдот про Разное
Колобок бросает мяч в кольцо. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович поручил Петьке написать объявление о том,
что во вторник состоится партийное собрание.
Петька спрашивает:
- Как пишется: фторниг или фторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Петька приносит объявление и читает: "Днем раньше среды состоится партийное собрание".
Чапаев:
- А что, в словаре слова "фторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Петька спрашивает:
- Как пишется: фторниг или фторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Петька приносит объявление и читает: "Днем раньше среды состоится партийное собрание".
Чапаев:
- А что, в словаре слова "фторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Анекдот про Студентов
Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и
преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос -
перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка
начинает:
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.
Анекдот про Вовочку
Идет урок о вреде алкаголя и табака. Марь Иванна бросила
червячка в рюмку - он сдох, бросила в табак - сдох, бросила
в яичный белок - червяк плавает, резвится.
Марь Иванна:
- Ребята сделайте вывод.
Вовочка:
- Марь Иванна, если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.
Марь Иванна:
- Ребята сделайте вывод.
Вовочка:
- Марь Иванна, если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.
Анекдот про Вовочку
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс
учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
Анекдот про Вовочку
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился.
Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и
думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога -
хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется,
Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два
старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
Анекдот про Вовочку
Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит
учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе
бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!,
бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха
нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!
Анекдот про Врачей
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на
стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Анекдот про Вовочку
Американская журналистка решила проверить уровень
интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский
сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и
говорит :
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Анекдот про Вовочку
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а
там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными
ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Анекдот про Вовочку
Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с
учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают
моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!
Анекдот про Вовочку
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Анекдот про Компьютеры
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Анекдот про Новых русских
Объявление в библиотеке для новых русских:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
Анекдот про Разное
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Анекдот про Знаменитостей
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает
итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо е#ать в первую очередь!
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо е#ать в первую очередь!
Анекдот про Разное
Собирается исламист-камикадзе в один из израильских городов.
Подвязывает пояс смертника - подходит жена, спрашивает:
- Ты сегодня куда?
- В детский сад.
- Тебе в пояс металлических шариков подсыпать?
- Нет - сегодня только конфетти ...
- Ты сегодня куда?
- В детский сад.
- Тебе в пояс металлических шариков подсыпать?
- Нет - сегодня только конфетти ...
Анекдот про Алкашей
Мы пьем и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.
Анекдот про Разное
Двенадцатый день не пью, и замечаю, что трезвость так же
губительна, как физический труд и свежий воздух.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Празднование гола в стиле wrestling
Голосов: 12
-
10:24
Один день из жизни сисадмина
Голосов: 23
-
0:31
Harlem Shake с огнеметом в Харькове Голосов: 31
-
2:31
Изъята невкусная водка Голосов: 6
-
9:19
Топ-10 пугливых розыгрышей 2012 Голосов: 30
-
5:43
7 Невероятных случаев выживания Голосов: 15
-
4:38
Топ-5 водяных розыгрышей Голосов: 21
-
3:38
Лучшие фейлы и неудачи (2.11.2013) Голосов: 13
-
0:38
Индийское кино: нападение на... Голосов: 18
-
0:11
Кото-подстава Голосов: 15
-
0:40
Как почистить апельсин за несколько... Голосов: 29
-
2:26
Кот Азов – боевой питомец батальона Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь