Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сотовый телефон - единственная вещь,
которой мужчины меряются, у кого меньше.
которой мужчины меряются, у кого меньше.
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович приезжает из английской военной академии,
где учился
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...
Анекдот про Разное
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался,
позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и
подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатору, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь
в окно, то сначала придется идти к травмотологу!
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и
подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатору, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь
в окно, то сначала придется идти к травмотологу!
Анекдот про Вовочку
Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Бедешь писать другой рукой.
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Бедешь писать другой рукой.
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка,
а также подсказка и отгадка.
а также подсказка и отгадка.
Анекдот про Разное
Инопланетяне наконецто прилетели! Земляне после коротких
разговоров спрашивают как они сексом занимаятся. Ну они
расказивают:
- Берем емкость, насыпаем порошок и заливаем кипятком. А вы?
Ну земляне обьяснили... А инопланетяне удивленно:
- Тю! А мы так кофе делаем!!!
- Берем емкость, насыпаем порошок и заливаем кипятком. А вы?
Ну земляне обьяснили... А инопланетяне удивленно:
- Тю! А мы так кофе делаем!!!
Анекдот про Разное
После свадьбы, два кума лежать в кровати. Нажрались, голова
трешит. Один сквозь сон:
- Куме, вы дрочите?
- Так.
- Так тоді, бля, дрочить свій!!!
- Куме, вы дрочите?
- Так.
- Так тоді, бля, дрочить свій!!!
Анекдот про Армию
- Знаете, а в детсве меня ставили на табуреточку и
застовляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - то
мне давали конфетку, а если нет - табуреточку выбивали...
Анекдот про Разное
Слово нет по-прежнему лучшее противозачаточное средство.
Анекдот про Разное
Новость:
Украина обнаружила новое месторождение нефти. Ее добыча усложняеться тем что нефть находитсь в цестернах и движеться с большой скоростью по напровлению Россия - Западная Европа.
Украина обнаружила новое месторождение нефти. Ее добыча усложняеться тем что нефть находитсь в цестернах и движеться с большой скоростью по напровлению Россия - Западная Европа.
Анекдот про Алкашей
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента
делали Айболита добрым.
Анекдот про Разное
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
Анекдот про Армию
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1.Торжественная часть.
2.Расстрел предателей.
3.Концерт.
1.Торжественная часть.
2.Расстрел предателей.
3.Концерт.
Анекдот про Врачей
Велосипедист попал под самосвал. Чудом выжил, поломал все
что можно.
Лежит в полате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.
Лежит в полате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Винни Пух по лесной тропинки, а за ним Пяточок. Идут
молчат, ничего не говорят, идут час, второй... Тут Винни
поворачиваеться и как вьебет Пяточка по морде. У Пяточока
нокдаун, умываеться кровью. Через несколько минут очухался и
...
-Винни ти что?!?!? Что случилось?!?!?
-А что ты про меня всекую х.йню думаешь!!!!!
-Винни ти что?!?!? Что случилось?!?!?
-А что ты про меня всекую х.йню думаешь!!!!!
Анекдот про Новый Год
Вечер перед Новым Годом:
Мама - Ванечка ты уже взрослый, тебе можно открыть одну тайну.
Ваня - Какую, мамочка?!?
Мама - Деда Мороза не сушествует!!!
У малого полный облом, настроение на праздник испортили.
Но тут в часов 12 какой то шорох в гостинной, Ванечка подбегает и видит перед собой Деда Мороза. У Ваня улыбка до ушей, счастья полные штаны.
Ваня - Дудушка Мороз, мой Любимый Дедушка Мороз, я знал, я был уверен что ты существуешь, я не не терял надежды что ты придешь!!! Я знал что все меня обманывают!!!
Дед Мороз(спокойно,вытаскивая подарки) - Теперь мне придется тебя убить.
Мама - Ванечка ты уже взрослый, тебе можно открыть одну тайну.
Ваня - Какую, мамочка?!?
Мама - Деда Мороза не сушествует!!!
У малого полный облом, настроение на праздник испортили.
Но тут в часов 12 какой то шорох в гостинной, Ванечка подбегает и видит перед собой Деда Мороза. У Ваня улыбка до ушей, счастья полные штаны.
Ваня - Дудушка Мороз, мой Любимый Дедушка Мороз, я знал, я был уверен что ты существуешь, я не не терял надежды что ты придешь!!! Я знал что все меня обманывают!!!
Дед Мороз(спокойно,вытаскивая подарки) - Теперь мне придется тебя убить.
Анекдот про Разное
Куме, а ви снідом ніколи не захворіете!
-А це ж чому?
-Бо ви, куме, - Ганд0n!!!
-А це ж чому?
-Бо ви, куме, - Ганд0n!!!
Анекдот про Разное
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец,
сходя с чертова колеса...
Анекдот про Грузинов
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся.
Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?
Анекдот про Разное
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Анекдот про Разное
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к
штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех
окрестных деревень!
Анекдот про Разное
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит
американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг
леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая
Анекдот про Разное
У мужика сломались часы. Он пошел их чинить. Идет по улице -
смотрит вывеска в витрине больщие такие часы. Заходит. Там
сидит махровый пейсатый еврей. 8)) Дядька к нему:
- Мне бы вот часы починить...
- Да ви что, любезный! мы часы не чиним...
- А что вы тут делаете? 8-( )
- Как что? обгезание, конечно!
- А почему часы в витрине?
- А шо би ви хотели, чтобы мы туда повесили? 8-[ ]
- Мне бы вот часы починить...
- Да ви что, любезный! мы часы не чиним...
- А что вы тут делаете? 8-( )
- Как что? обгезание, конечно!
- А почему часы в витрине?
- А шо би ви хотели, чтобы мы туда повесили? 8-[ ]
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:06
Собеседование на работу с Google Glass
Голосов: 30
-
1:27
Don t Feed the Zombies Голосов: 67
-
4:04
Путинские сказки или Что обещали к 2010 Голосов: 48
-
1:44
Памятник Путину и пьяная русская... Голосов: 77
-
3:21
День народного единства в Хабаровске Голосов: 24
-
0:17
Сальто в бессейн от девушки Голосов: 35
-
2:03
Охранник дверей в Верховной Раде Голосов: 33
-
6:19
Лучшие приколы за неделю 167 выпуск Голосов: 24
-
8:47
+100500 - Абсурд Голосов: 60
-
0:32
Любите хлопать целофановые пузырьки!? Голосов: 43
-
0:31
Заводная белка Голосов: 42
-
0:52
Отжимаясь на одной руке, собирает... Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь