Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.
Анекдот про Мужа и жену
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее
мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в
общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Куме, я Вам, мабудь, подарю занавєски.
-А навіщо мені занавєскі?
-А щоб не було видно як ви своїй жінці у рота даєте...
-А я, мабудь, подарю Вам бінокля.
-А навіщо мені бінокль?
-Щоб Ви бачили чиїй я жінці у рота даю...
-А навіщо мені занавєскі?
-А щоб не було видно як ви своїй жінці у рота даєте...
-А я, мабудь, подарю Вам бінокля.
-А навіщо мені бінокль?
-Щоб Ви бачили чиїй я жінці у рота даю...
Анекдот про Новых русских
В ресторане сидит новый русский, а перед ним стол с красной
и черной икрой,
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
Анекдот про Наркоманов
Лечу от алкогализма. Торчу от наркомании.
Анекдот про Алкашей
С помошью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
легко превращается в кресло-качалку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане официант положил перед красивой девушкой
записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить.
Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить.
Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.
Анекдот про Разное
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
- Вань, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
Анекдот про Разное
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате,
я всем расскажу, что вы прибавили мне 200!
- Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате,
я всем расскажу, что вы прибавили мне 200!
Анекдот про Разное
Любовь - это не то, когда тебе приносят розы, а ты их
нюхаешь...
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки,
а ты слушаешь...
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки,
а ты слушаешь...
Анекдот про Мужа и жену
- А я вчера жену с любовником застукал.
И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!".
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!".
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
Анекдот про Разное
Очепятки кулинарной конференции
Собственно меню:
Закуска:
Фалось из банки
Паштет с зеленым пердем
Сельдь тихо-атлантическая
Основные "людимые блюда":
Индюк замогоденный с напертыми помидорами
Креветки отравные с правильным писом
Куры говано-копченые
Куры отварные с перьями
-удак под шубой
-удак звездный
Соссики отварные
Кальмар в яичке
Шашни в муке
Десерт:
Компот из мухофруктов
Компот из свежих овощей
Торт "Срящая красавица"
Лепездечки из роз
Весь вечер играет тромбон в ноге.
Пенисонерам и постоянным клиенотам - скидки
Собственно меню:
Закуска:
Фалось из банки
Паштет с зеленым пердем
Сельдь тихо-атлантическая
Основные "людимые блюда":
Индюк замогоденный с напертыми помидорами
Креветки отравные с правильным писом
Куры говано-копченые
Куры отварные с перьями
-удак под шубой
-удак звездный
Соссики отварные
Кальмар в яичке
Шашни в муке
Десерт:
Компот из мухофруктов
Компот из свежих овощей
Торт "Срящая красавица"
Лепездечки из роз
Весь вечер играет тромбон в ноге.
Пенисонерам и постоянным клиенотам - скидки
Анекдот про Мужчин и женщин
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
Анекдот про Разное
Почему так?
Когда я долго выполняю работу - я тормоз, когда шеф - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый, когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы*бываюсь, когда шеф -
он инициативный.
Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит, когда я делаю
что-нибудь плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь, когда нет шефа - он на встрече.
Когда я ошибаюсь - я тупой дебил, когда шеф - он тоже человек.
Когда я долго выполняю работу - я тормоз, когда шеф - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый, когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы*бываюсь, когда шеф -
он инициативный.
Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит, когда я делаю
что-нибудь плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь, когда нет шефа - он на встрече.
Когда я ошибаюсь - я тупой дебил, когда шеф - он тоже человек.
Анекдот про Разное
И снова - объявление в маршрутке.
На тему: тише скажешь - дальше проедешь.
Но как выражено!
"Чем тише голос Ваш звучит,
Тем дальше Вас такси умчит."
Вот это я понимаю! Поэт - он и в маршрутке поэт! :-)
На тему: тише скажешь - дальше проедешь.
Но как выражено!
"Чем тише голос Ваш звучит,
Тем дальше Вас такси умчит."
Вот это я понимаю! Поэт - он и в маршрутке поэт! :-)
Анекдот про Разное
Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а
одна голова лучше"
Анекдот про Наркоманов
Одня капля никотина убивает лошадь,
а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
Анекдот про Новых русских
Спрашивают у нового русского:
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.
Анекдот про Новых русских
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.
Вместе с ним
заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Нелепое столкновение на стоянке
Голосов: 11
-
5:09
Рэй RWJ - 2 Миллиарда просмотров
Голосов: 20
-
3:15
Ловкий пышнотелый танцор Голосов: 29
-
0:13
Вот почему баскетбол игра для черных Голосов: 12
-
0:51
Пеликаны едят посетителей кафе Голосов: 32
-
0:43
Не верь глазам своим Голосов: 101
-
3:30
Как взять номер телефона у парня Голосов: 10
-
4:47
Спасение змеи Голосов: 9
-
9:45
Детство Голосов: 31
-
0:44
Собака с самым длинным языком Голосов: 2
-
8:31
+100500 - Планы На Будущее Голосов: 26
-
4:34
Самые популярные съедобные насекомые! Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь