Анекдоты
Сортировать по
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда
я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф
за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно
тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня
и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал
писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он
выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за
углом.
Я просто решил немного развлечься...
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки
открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не
давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение,
припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали
о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими
руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в
её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала
движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему
выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С
каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё
решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент
она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в
предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно
зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее,
выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их
совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла
взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего
движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И,
почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно
принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно,
но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила
движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и
только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло
ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от
произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
- Возвращаться плохая примета, к тому же я я по счету забыл
заплатить!
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки!
- Здравствуйте, дорогие господа!
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
-Ваша бабушка дожила до 100 лет! Расскажите, как ей это
удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая у нее была главная цель?
- Пережить дедушку.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков
написано:"не использовать при купании" и только на
русском:"При купании держитесь за боковые ремешки"
Как сказал пожарник:"Тяжелее всего мне пришлось гасить
кредит!".
Я не могу спокойно спать, когда в холодильнике мерзнет еда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить
одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено.
Удивленного вопроса "на свое!?" я в тот момент
точно не ожидал....
Анекдот про Мужчин и женщин
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому
швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти,
наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову
задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился,
оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал
пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет,
засранец......
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и
Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил
вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
Анекдот про Мужчин и женщин
У наших женщин весьма низкая самооценка!
Попробуй подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу
услышишь в ответ:
- "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума
сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по
пьяне, либо психически ненормальному!
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию
идти - так место всегда найдется
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке стоит крупная деваха в майке с надписью
"JUST DO IT!"... Я правильно понял, что
"только ДОИТ?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему шашлычёк всегда делают мужики?
ПОТОМУ-ЧТО ТОЛЬКО НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ УМЕЮТ НАСАЖИВАТЬ И
ЖАРИТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал вид что не говорил.
МОНАРХИЯ - форма правления, характеризующаяся
единовластием, обычно передаваемая половым путём!
Если в Венеции гондольер - это лодочник, который стоя
управляет гондолой, то у нас "гондольерами",
принято называть водителей гондовозов с мигалками!!!
Крестик на медицинской эмблеме - это судя по всему намёк на
то, что результаты лечения бывают разными...
Ноу-хау от министерства здравоохранения:
Теперь при покупке сигарет в киоске, у Вас будут спрашивать:
"- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые
вызывают импотенцию или которые просто убивают?"
У відповідь на депутатський запит про те, що робив на даху
готелю "Інтерконтиненталь" міністр МВС під час
мітингу опозиції, той з трибуни Ради відповів:
- "Гонял по крышам голубей. Хіба не можна? Субота -
вихідний"
Раньше во всем были виноваты папередники, теперь-фашисты,
это они проклятые,все в стране прихватизировали,
разворовали, в оффшоры попрятали и олигархами стали