Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк.
Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.
Анекдот про Мужчин и женщин
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает
под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и
спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как можно это понять и где логика???
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание огромного количества мужчин, на полный похuизм... одного единственного.
Анекдот про Мужа и жену
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу
и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Анекдот про Мужчин и женщин
В институте,в преподавательской:
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
- Ой девочки, наш новенький так пострадал,так пострадал бедный...
- Что случилось?
- Молодая жена из дома выгнала!
- Та ты шо???
- Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Анекдот про Разное
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему
то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и
т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Анекдот про Политиков
60-е годы Куба
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!
Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:
Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.
Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.
В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"
Ему бармен:
- А борода?
Тот снимает штаны и говорит:
- Тайная полиция Фиделя!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская ошибка молодости: ... и зачем я её тогда выепал?!..
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.
Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!.
Анекдот про Политиков
Юнеско обеспокоено: после реставрации памятника Ленина на
Бессарабской площади в Киеве,на лице появились характерные
черты Петра Симонеко.....
Анекдот про Разное
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
- Да, устаю быстро.
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он
подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался
Анекдот про Разное
Рецепт приготовления ребёнка ко сну...
Возьмите молодого ребёнка,весом не более 15 кг.Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.В течении пяти минут медленно покачивайте.Затем процедите сквозь зубы сказку и уложите малыша в заранее приготовленную посудину,желательно,в кровать.Обложите разомлевшего соню с боков мягкими игрушками,можно машинками,пупсиками по вкусу.Накройте сверху одеялом и обязательно оставьте в детской маленький огонёк,чтобы малыш не "сбежал".Через час ребёнок готов.Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам и по мерному посапыванию.
P.s.Для того,чтобы приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей,-рецепт быстрого приготовления.Поймайте бегающего по квартире ребёнка,хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать...
Возьмите молодого ребёнка,весом не более 15 кг.Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде.Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди.В течении пяти минут медленно покачивайте.Затем процедите сквозь зубы сказку и уложите малыша в заранее приготовленную посудину,желательно,в кровать.Обложите разомлевшего соню с боков мягкими игрушками,можно машинками,пупсиками по вкусу.Накройте сверху одеялом и обязательно оставьте в детской маленький огонёк,чтобы малыш не "сбежал".Через час ребёнок готов.Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам и по мерному посапыванию.
P.s.Для того,чтобы приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей,-рецепт быстрого приготовления.Поймайте бегающего по квартире ребёнка,хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два клитора один другому говорит: - Боже я такой
фригидный такой фригидный. Второй отвечает : - Не верь это
злые языки.
Анекдот про Мужа и жену
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит
верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги общаются.
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...
- Ленка, вот ты давно замужем, подскажи, как сделать так, чтобы муж в постели просто взбесился?
- Рискни отобрать у него пульт от телевизора...
Анекдот про Ментов
Наряд милиции задержал китайца,привезли в РОВД,
допрашивают:
- Ты кто?
- Я? ... овосевода
- Чем занимаешься?
- Лусёк сосаю, ледиску сосаю...
- Старлей репу почесал и ехидно так:
- Слышь косой, а ты хuй сосаешь?
Китаец сделал умный вид...:
- Нет насяльника - семяна таких нета!!!
- Ты кто?
- Я? ... овосевода
- Чем занимаешься?
- Лусёк сосаю, ледиску сосаю...
- Старлей репу почесал и ехидно так:
- Слышь косой, а ты хuй сосаешь?
Китаец сделал умный вид...:
- Нет насяльника - семяна таких нета!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с
женой...
сейчас... вакантно!
сейчас... вакантно!
Анекдот про Разное
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
Анекдот про Разное
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
Анекдот про Разное
Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не
знают, что это давно изобрели в России и не только для
багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:13
Дома с папой
Голосов: 17
-
3:33
Скандальный номер с Медведевым (КВН...
Голосов: 83
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 11
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь