Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то
другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и
физиономию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и
солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
Анекдот про Знаменитостей
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на
бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице,
туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания,
времени и денег, при том что с каждым годом косметический
ремонт обходится все дороже...
Анекдот про Мужчин и женщин
- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у
вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая
женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить
судебные приставы-исполнители?
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной
платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре
вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды
деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ
НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый,
отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены,
запах уже выветрился.
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить
за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта
болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем
доме.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в
крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина
не хватит.
- У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый
мой!
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра
страховка на машину заканчивается.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России
вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там,
где она появится, там и будет Россия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на
диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к
девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь
не должен ходить за пивом!
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает
хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей
пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в
день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина,
доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода
всего!
Подруга - подрузі: - Ну що, худнемо? - Худнемо. Я вже
накупила кефіру. - О, класно - давай напечемо з нього
оладки!
Израильское издание Forbes исключило из рейтинга самых
богатых евреев мира украинских бизнесменов Рината Ахметова и
Петра Порошенко.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что? Вам взвесить?
- Можно...
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй перевяжите
- Что-то Вы сами плохо стоите!
- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу,
!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
- Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Анекдот про Мужчин и женщин
В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин,
чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских
подъездах.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Представляешь Лёва, как приеду на рыбалку на раздолбанной
Ниве - клёв шикарный, вокруг тишина....
Как на новеньком Lexus GX460 приеду, так откуда ни возмись -
бабы появляются, купаться рядом начинают.....
- Видать тоже рыбачат....