Анекдоты
Сортировать по
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый,
отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены,
запах уже выветрился.
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить
за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта
болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем
доме.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в
крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина
не хватит.
- У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый
мой!
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра
страховка на машину заканчивается.
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России
вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там,
где она появится, там и будет Россия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на
диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к
девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил
за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь
не должен ходить за пивом!
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает
хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей
пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в
день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина,
доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода
всего!
Подруга - подрузі: - Ну що, худнемо? - Худнемо. Я вже
накупила кефіру. - О, класно - давай напечемо з нього
оладки!
Израильское издание Forbes исключило из рейтинга самых
богатых евреев мира украинских бизнесменов Рината Ахметова и
Петра Порошенко.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что? Вам взвесить?
- Можно...
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй перевяжите
- Что-то Вы сами плохо стоите!
- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу,
!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
- Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Анекдот про Мужчин и женщин
В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин,
чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских
подъездах.
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Представляешь Лёва, как приеду на рыбалку на раздолбанной
Ниве - клёв шикарный, вокруг тишина....
Как на новеньком Lexus GX460 приеду, так откуда ни возмись -
бабы появляются, купаться рядом начинают.....
- Видать тоже рыбачат....
В киевском зоопарке по громкоговорителю объявляют
тревогу:
- Уважаемые гости зоопарка, просьба срочно покинуть
территорию,из клетки сбежала двухсоткилограммовая
горилла!
Народ даже не собирается уходить, фотоаппараты
достаёт....
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец!
Женщины тут-же заторопились к выходу, а любопытные мужики
стоят и дальше глазеют....
Диктор добавляет:
- Этот самец - единственный пидорас в нашем зоопарке!
- Фашизм в Украине не пройдёт! - заявила Партия Регионов!!!
- Даже не сомневайтесь в этом! - ответил Укравтодор!!!
Только Партия регионов борется с фашизмом в нашей стране,
даже несмотря на тот факт, что до её прихода к власти,
фашизма в нашей стране не было...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пацан сказал - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.
Самые умные твари на земле - это дельфины, обезьяны и
люди.
Дельфины лучше всех плавают в море...
Обезьяны лучше всех едят фрукты,....
Зато люди отличаются оригинальностью - 11 месяцев в году
въёпуют, как кони, чтобы один месяц в году, поплавать в море
и поесть фруктов....
На приём к сексопатологу приходит мужчина:
- Вы с женой занимаетесь сексом?
- Регулярно!
- Очень хорошо! А как часто?
- Непрерывно!
- Вот это я понимаю - молодцы!!!А в какой форме?
- В мозг!!!....начиная с самого рання!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серёга ты чего такой злой последнее время ходишь?
- Ох и не спрашивайте мужики....- мою Татьяну за год
"разнесло" на 80КГ !!!!
- Ох ты ёп.....так ты это - выгони ее на фиг!!!
- Уже поздно, она уже в входной косяк не пролазит....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка,
типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины
слизывать????
- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой
чувствовала, - купила чипсы с беконом!