Анекдоты
Сортировать по
Уже столько лет прошло...А я всё жду. Когда? Ну когда же
,бл"ть ,пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!!
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо
перезагрузить компьютер.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает
учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по
имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос.
Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не
должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку,
а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то
говорит:
— Русские меня за@бали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой хy#!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает
Василий.
Установленный в новом гипермаркете здоровенный механический
медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был
привлечь побольше людей.... а создал огромную очередь в
туалетную комнату.....
В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает
вырастить его и выучить....
Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он
какого-то хрена, сразу должен отдать долг государству.....
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
На свадьбе бизнесмена, изрядно подвыпивший гость - депутат
Верховной Рады, толкает тост:
- Мы живём в тяжёлое и нелёгкое время... Желаю Вам жить
так, как живём мы и наше окружение, чтобы на запрос Ваших
будущих деток: - "Купи мне, пожалуйста, Lexus" со
всеми наворотами, Вы, не сомневаясь, отвечали: -
"Потерпи, сыночка, чуть-чуть! Со следующей
зарплаты..."
В киевской городской мэрии придумали, как разгрузить
пассажиропоток в метрополитене.
Было принято оригинальное решение - увеличить скорость
движения эскалаторов до 100 км/час.
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам,
присутствовавшим при зачатии"
При отставке или уходе на пенсию госчиновника 1-го ранга,
почему-бы не учредить новую медаль - "За заслуги перед
разворованным отечеством"?
Обход в психиатрической больнице :
- Кто у нас в 5-й палате?
- Моцарт !!
- А в 4-й?
- Гитлер!!
- А в 6-й?
- Депутат Верховной Рады!!!
- Ну ни хuя себе!!! А какой у него дигноз?
- Живёт только на одну зарплату!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают
объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю,
ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные
поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!....кто про что думает??? Девочки - это-же вообще
про собак объявление!...
- Гоша каждую субботу ходит в кинотеатр....
- Торренты замаливает?
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР было поколение девушек, умеющих успешно доить
коров....
А на сегодняшний день выросло поколение девушек, умеющих
успешно доить козлов....
В СССР народ воровал у государства....
В наши времена, государственные чиновники воруют у
народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство
начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим
прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...
Только отслуживший срочную службу в армии, реально понимает,
что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных
мест!
Укрзалізниця рапортует, что совсем скоро в поездах дальнего
следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя-бы розетки для
начала?
- Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка я тебе точно говорю - кровать самое удобное место
для секса!
- Ладно Лёша - уговорил!
Продавец мебельного салона:
- Ребята, только кровать сначала купить надо....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты без хребетное !
- Да?! А почему у меня ,тогда местами от хребта всё болит
?
- ...Это не я.
- А кого я тогда не вижу , но слышу и чувствую? А!
- Это всё твои сиськи 5-ого размера!
- Неужто? Как интересно... По твоему эти самые сиськи мне на
хребет давят?
- Да!
- Ты кого верблюдом назвал , телевизор для Гулливера?
- Почему телевизор то?
- Потому ,мой милый,что я чувствую себя пультом от него - во
мне всё щёлкает,тяжело и пахнет тааак буд то кто то сытый на
мне сидит!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на
английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась
после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с
женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к
женщине целоваться – это уже семейная жизнь.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол
ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит:
"Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе
утро".
Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины