Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Уборщица моет мужской туалет в Раде:
- Бл...! Страной они правят, а с членом справиться не могут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет.
Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня
дурой!!!
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович рассказывает приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов
был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж,
хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем.
Мужчина по привычке молча нюхает.
Анекдот про Знаменитостей
- Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в
постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь
подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей
на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"
Анекдот про Знаменитостей
Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась
с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел
замечательно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Если хотя бы у пяти человек рядом с вами такие же сапоги,
как у вас, это не мода. Это армия.
Жили у бабуси...завелись у деда!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки бывают трех типов - огонь, вода, бревно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не
протяну...
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь
этот номер «Подольского рабочего», позвони мне...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже
спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел
на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не
скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на
шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь
соскакивает...
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает
учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, -
отвечает Вовочка.
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время –
смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час
раньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные
пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы.
Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к
зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах
начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы
Липтон! Только бы Липтон!".
- Вот вaм тaблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от вaших тaблеток больничный быстро
зaкaнчивaется!!! ...
8 Мaртa . . Утро. . Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из
кухни: " А ну, бл...ть, леглa обрaтно в кровaть, я щaс
кофе принесу! "
Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин
:трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого
слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник.
Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и
вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и
тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?