Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с
хохломской росписью!
Анекдот про Знаменитостей
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою
фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так
обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда суешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только
погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в
мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не
удовлетворяет...
- Мам, дай мне десять гривен, я их отдам тому бедной
бабушке!
- Ты моя умничка, а где бабушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой
шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, ...тебя? ...пока остаешься!
Группа геев отказалась вступать в Партию Регионов, заявив,
что они все-таки геи, а не пидарасы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга под вечер на следующий день, после
бурной ночи, один спрашивает:
- ты не помнишь как зовут ту девушку, с которой я вчера
домой пошел??
- точно не пам"ятаю, чи Галя, чи Поліна...
- точно, Чиполино...
оптимист-это не тот,кто первый кричит:"Ура!",а
тот,кто последний говорит:"п**дец..*
Счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за
интернет!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
В автобусе
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне
немножко на ногу наступили!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на
интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а
то и по
е*альнику бы заехал!
- Гаишники - пидерасы!
- Чё случилось-то
- Да права отобрали!
- За что!
- Прицепились как обычно, всё им не так - номера грязные...
аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко
дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно..
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно
– это полный пиздец, дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе
поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются
под ним.
Анекдот про Знаменитостей
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину: - Если я упаду,
не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен
новый лодочный мотор...
Анекдот про Мужчин и женщин
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их
содержание.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два НР.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...