Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе
мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??
Анекдот про Знаменитостей
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на
диете во время месячных.
Анекдот про Знаменитостей
- Вам взвесить?
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
- Можно.
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй.
- Что-то вы сами плохо стоите!
- Я удержу!
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Анекдот про Армию
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить,
что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его
китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего,
выкручусь».
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
Анекдот про Вовочку
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...
Анекдот про Знаменитостей
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без
макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а
секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена
соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Анекдот про Знаменитостей
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее
за флирт.
Анекдот про Знаменитостей
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на
скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Анекдот про Студентов
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил,
кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что
его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки,
кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце
концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Анекдот про Мужа и жену
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает
вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
- Да нет , что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
Анекдот про Разное
Презерватив - уникальная вещь! Создана людьми для людей от
людей.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост! "
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА! "
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост! "
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА! "
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...!
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли...?!
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли...?!
Анекдот про Знаменитостей
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я
по–английски?
Анекдот про Разное
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Анекдот про Знаменитостей
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или
утоплю!
Анекдот про Разное
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех
языках мира буквально, для русского человека означает
просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Анекдот про Знаменитостей
- Если приостановить выпуск «Жигулей», правительству
придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?!
- А ты все разъемы пробовала?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Киркоров снова нахулиганил
Голосов: 58
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:13
новые песни о старом Голосов: 55
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь