Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив
и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник
князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше
сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя,
герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без
ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно
оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до
дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
- Я могу помочь тебе, малыш?
- Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
- И что теперь, юный джентельмен?
- А теперь, дяденька, убегайте!!!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30
миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные
существа!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно
через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается
крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса
и начинает возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну разве всех упомнишь...
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не
может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару
пузырей. А он, сука такая, углядел по дороге какой-то
графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я бы ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр
летит, у них самолет взорвался...
Анекдот про Знаменитостей
- Батюшка, а можно от вас позвонить?!
- Конечно, сын мой! Только смотри колокол не разбей!
А у нас на работе в офисе не курят...
Перегара столько, что взорваться можно!
Анекдот про Знаменитостей
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь
выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на
обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает
остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору
дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в
Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в
машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал?
Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит
в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херячу 120км и ты
Двери открываешь...!
Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты
накапали.
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется
новая печень...
Закон природы:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы
отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь,
чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы
что-нибудь произошло.
Анекдот про Знаменитостей
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употрел наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику
снять напряжение.
Анекдот про Знаменитостей
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать:
помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все...
все... засовывай язык назад...!! )))))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке,
которой не было бы, если бы её там не было.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в
большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спвает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом
ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где
находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта красавица приперла коробку табака и пачку папиросной
бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть
теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает
Анекдот про Знаменитостей
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь
машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у
которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!