Анекдоты
Сортировать по
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё
пипец – ты единственный!
Анекдот про Новых русских
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с
ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё,
лохи, нефть не нашли?
Автор:
HELP824 апреля´12 11:56
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Автор:
HELP824 апреля´12 11:54
Анекдот про Знаменитостей
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек
прикован наручниками):
Джек: -Позови кого-нибудь на помощь!
Роза: -Да, Джек! Я сейчас вернусь!
Джек: -Я буду ждать тебя здесь!
(выкрик из зала): - А КУДА ты денешься то!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное
«Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и
"критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в
чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в
чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это
критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился
потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень
красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя
на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я
жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится -
чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а
ты еще предыдущую не истратил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира
была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала,
когда и с кем расставаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая поза доставляет максимальное удовольствие
девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина
сзади: готовит бумажник.
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
- Что знaчит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или нaоборот-скудно? Может вaс мучaет
чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa
мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в
чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
- И дaвно это с вaми?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
- Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме
мамы.
Анекдот про Знаменитостей
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец
– ты единственный!
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и
говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче
БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали
в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе
ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а
сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время
слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на
какого-то мужика: "Это мой лось, это я его
застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,
твой! Дай хот седло снять!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает
первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге
кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.
МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20
сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа,
пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего,
какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого
удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я
"работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в
комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги
передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке"
штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и
молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке
двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах,
питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на
медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий
пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную
белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с
порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Дорогой будильник… прошу не звони мне больше! Между нами всё
кончено!
Судят Вовочку за хулиганство.
- Почему ты хулиганишь?
- Дак некому меня воспитывать!
- Как так, а мама где?
- В тюряге за алкоголизм.
-?! А папа?
- В тюряге за наркоманию.
-?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
- Ага, старший брат - он в Мединституте.
- Ну вот видишь! А что он там делает?
- А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.
Анекдот про Мужчин и женщин
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и
всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и
задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне
сказал и я уже согласна!!