Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой.
- Можете пить, вашу машину угнали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А
я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит)))))))
Анекдот про Мужчин и женщин
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись:
"Тише идиш, дальше будешь!"
Телефонный разговор.
- (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти тридцать лет,
как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди
была родинка!
- Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
- (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
Анекдот про Знаменитостей
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы
решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел
самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал
шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в
каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый
Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел
лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена
были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он
изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели
паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и
пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими
коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так
вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том,
что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В
Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не
менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили
раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в
Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я
Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам
насчет рентгена..."
Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди,
скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это
достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...
Мужчина приходит к доктору на обследование.
Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
М: От заболеваний предохраняюсь.
Д: А почему на ногах пальцев нет?
М: На трусах резинка лопнула...
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать
их замуж практически одновременно. Девушки улетели в
свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном
опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней
всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать
счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в
магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra
Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец
приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в
рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7
дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет
намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без
моих
нефтеперерабатывающих комплексов...
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое
судно.
- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце,
изобрел волынку.
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование,
лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает
дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую
книгу и ложиться в кровать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины пьют из мужчин так много крови, что лишняя из них
выливается
Автор:
жук6 апреля´12 12:37
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а
готовка – на Вовку!
В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит, с...ки, не
простили...!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело
происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика
(Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и
крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри,
что ты наделал!
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе
говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в
первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
Анекдот про Знаменитостей
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл
и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал
охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на
параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты
Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь
курятник пере...бу!!
Анекдот про Знаменитостей
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на
котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая
pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он
вот так же сходит с ума.